Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Укрощение строптивого PDF Печать E-mail
22.05.2017 08:39

Бабушка Сипягина не любила скорую помощь...

Ящиком они о стол гремят, руки не моют, топают в грязных ботинках по белым коврам и громовым голосом вопрошают среди ночи, распугивая родственников и тараканов: «Ну, бабка, жалуйся!» Короче — гады…
Клиентом бабушка была постоянным, страдала полным набором стариковских болячек и скорую вызывала практически ежедневно. Вылечить одним уколом все эти возрастные болячки невозможно, бабушка никогда не была довольна оказанной помощью и регулярно писала жалобы во все инстанции: главному врачу, градоначальнику и народным депутатам. Врачи скорой прощались с премией и проникались к бабушке взаимными «теплыми» чувствами…
Шурик Лебедев на скорую попал после окончания мединститута. Премудростей нахвататься не успел и в первое самостоятельное дежурство после стажировки попал на бабушку Сипягину. Приехав к ней под вечер и не найдя никакой острой патологии, кроме гипертонической болезни и старости, Шурик высказал бабушке все, что он о ней думает, дал таблеточку и посоветовал обратиться в поликлинику. Бабушка завелась… На голову Шурика были призваны все кары небесные и начальственные, были обещаны все виды изощренных казней и лишение всех земных благ до скончания его дней…
Комедия грозила превратиться в трагедию: Шурика могли уволить в любой момент по желанию начальства. Когда Шурик вернулся с вызова и рассказал о встрече с бабушкой Сипягиной своему коллеге Филу, тот сразу понял, что парня надо спасать.
— Кому бабка жалобу собралась писать? — спросил он Шурика.
— Главному-генеральному и в комитет здравоохранения…
— Хорошо, работай спокойно, я подумаю пока... — и ушел.
Шурик поехал на новый вызов.
Бабушка Сипягина готовилась ко сну. В ее воспаленном мозгу проносились картины расправы над Шуриком и сочинялись самые красочные выражения для будущей жалобы…
Первый звонок в квартире бабушки раздался около часа ночи:
— Будьте добры Сипягину Антонину Петровну…
— Слушаю.
— Старший врач подстанции беспокоит. Расскажите, что у вас с доктором случилось?
— Да он, мерзавец… — бабушкиного красноречия хватило на сорок минут разговора. — Примите меры!
— Не волнуйтесь, Антонина Петровна, примем. Спокойной ночи. До свидания.
— До свидания.
Бабушка, тронутая заботой высокого начальства, погасила свет и перевернулась на другой бок.
В два часа ночи раздался второй звонок:
— Антонина Петровна?
— Да?
— Вас беспокоит оперативный отдел станции скорой. Что у вас с доктором случилось?
— Да он… — в течение еще сорока минут бабушка старательно повторяла историю.
Попрощались… Бабушка поворочалась в кровати, но сон никак не шел. В три часа ночи раздался очередной звонок:
— Гражданка Сипягина?
— Да!
— Говорит дежурный ОВД. Какие проблемы были со скорой?
— Да ничего особенного…
— Рассказывайте!
Бабушка повторила свой рассказ. «Какая чуткая у нас полиция, зря ее ругают!» — подумала она и зевнула.
В четыре утра раздался очередной звонок:
— Вас беспокоит комитет здравоохранения, какие проблемы?
— Ну… (зевок)… небольшие… (зевок)…
— Рассказывайте!
Бабушка рассказала в четвертый раз и подумала, что неплохо бы отключить телефон. Но телефон не отключался. В пять утра бабушка пообщалась с «дежурным из министерства здравоохранения». В шесть утра ей позвонили из «международного Красного Креста». В семь утра она познакомилась с «журналистами Первого канала». В восемь — ей пожелал доброго утра сам «главный врач и по совместительству генеральный директор станции скорой». Когда в девять утра ей позвонили из «Всемирной организации здравоохранения», бабушка выругалась матом и бросила трубку…
Прошло два дня. Жалобы не было.
Когда бабушка наконец-то снова вызвала скорую, к ней поехал Фил на правах самого старого и опытного фельдшера подстанции… Когда вернулся, на нем «не было лица».
— Фил, что с тобой? Тебе плохо? — народ не на шутку встревожился.
— Си-пя-ги-на…
— Что?! Умерла?!
— Хуже… Она мне предложила чаю… С вареньем!
— Врешь…
Утром Фил подошел к Шурику:
— Дуй за коньяком, салага… С тебя причитается. Уговорил бабушку не жаловаться…
Бабушка действительно больше не жаловалась и почему-то прекратила вызывать по ночам, когда людям очень хочется спать. Укротили строптивую…

 
Как я воевал с Барсиком PDF Печать E-mail
22.05.2017 08:39

Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик может бояться такого небольшого и с виду безобидного зверя, как кот.

Началось все с того, что моя сестра со всем своим семейством намылилась в отпуск, и единственным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с ее котом). «Ну, что тут такого, милый домашний зверек, — думал я, — пусть поживет недельку». Господи, как же я ошибался! Сестра закинула его ко мне домой в мое отсутствие. Придя с работы, я ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция на моей подушке. Стоило мне только подойти и со словами «Барсик, хороший, нельзя тут лежать» протянуть к нему руки, как эта сволочь моментально из кота превратилась в какую-то офигевшую мясорубку, которая за секунду превратила мои руки в кровоточащие культяпки. Не ожидая такого поворота, я слегка обалдел и предпринял стратегическое отступление на кухню. Там, промыв раны и намазавшись зеленкой, позвонил сестре. На мой вопрос «Твою мать, что это за фигня такая?!», услышал: «Ой, забыла сказать, ты с ним поаккуратнее, он у нас немного царапается».
«Ничего себе, немного! — подумал я, разглядывая поврежденные конечности, — надо срочно решать вопрос, сейчас покажу ему, кто тут главный». И пошел на разборки со зверем.
Кот по-прежнему валялся на моей подушке, разве что волос на ней стало побольше. Мы уставились друг другу в глаза. И его, и мой взгляд не предвещали ничего хорошего...
Я начал первый. Схватив со стула полотенце, я хлестнул им кота, точнее, то место, где он до этого находился. Телепортировавшийся на метр правее Барсик принял боевую стойку, увеличившись при этом раза в два, и издал какой-то утробный рев. Надо признаться, я немного струхнул, но решил не отступать и продолжил хлестать полотенцем, пытаясь достать шерстяную гниду, которая довольно успешно уворачивалась и пыталась перейти в контратаку. В конце концов мне удалось пару раз попасть по морде монстра и заставить его отступить под диван. К сожалению, победу я праздновал недолго. Посидев под диваном и пораскинув своими кошачьими мозгами, Барсик понял, что в прямом столкновении ему не победить и, придя к такому выводу, ушел в партизаны.
Не буду описывать полностью войну, которая без остановки длилась всю неделю, что он у меня жил. Все его засады и не­ожиданные нападения из разных укрытий, мои бессонные ночи при включенном свете, тщательные проверки местности, устраиваемые мной при построении маршрута в туалет, смех и подколки коллег на работе и т. д. Расскажу только один самый страшный случай. Я проснулся от того, что на мою грудь запрыгнул Барсик. Попытавшись приоткрыть один глаз, я моментально получил по нему когтистой лапой, причем после удара лапа не убралась, а продолжила аккуратно придерживать когтем мое веко. Вторым глазом я решил не рисковать и оставил его закрытым. Вместо этого я решил спугнуть его криком, но мои губы моментально постигла участь глаза. В отличие от века с губами этот садист не церемонился и воткнул когти по самое небалуйся. Оказавшись в заложниках у кота, я запаниковал и дернулся, чтобы скинуть с себя чудовище, но недвусмысленное давление когтя на глаз дало мне понять, что лучше не рыпаться.
В таком положении мы провели около часа, который растянулся для меня в целую вечность. За это время я успел переосмыслить всю свою жизнь, свое отношение к семейству кошачьих, примерить на себя пиратскую повязку, деревянную ногу и попугая на плечо. После чего он спрыгнул на пол и ускакал в коридор.
К концу недели мы оба сильно похудели, у меня обострился слух, реакция и паранойя. А Барсик в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и превратился в разящего невидимку. Единственный вывод, который я сделал из этой истории, это то, что в следующий раз, когда сестра поедет в отпуск, ей придется искать другую сиделку для своего хищника.

Александр Т., Москва

 
Конец света PDF Печать E-mail
22.05.2017 08:37

— Умнейший был человек Нострадамус этот! Предсказывал будущее на тысячи лет вперед. И, представь себе, ни разу не ошибся!

Накормив свиней, Иван, позвякивая пустыми ведрами, пошел в дом. Оставалось еще подоить корову и загнать кур. Клавдия, жена, несколько дней назад уехала с детьми погостить к сестре в город, оставив на Ивана домашнее хозяйство. Вдруг кто-то стукнул калиткой. Иван оглянулся и увидел своего соседа Василия. «Видно, пронюхал, что Клавдия уехала», — подумал он, соскребая с сапог налипшую грязь.
— Бог в помощь, — как-то скорбно произнес Василий. — А моя тоже в город уехала. Зубы лечить.
— Ты если деньги пришел просить, так у меня нет. Клавдия, как уехать, все у меня выгребла.
— Эх, Иван, мне теперь деньги ни к чему.
— Это почему же?
— А потому, что на том свете, Ваня, деньги — это никчемный товар.
— Ты чего надумал?!
— Нет! Ты меня не так понял. Я, Ваня, жизнь люблю, — Василий похлопал по оттопыренному карману, из которого торчала бутылка водки. — Может, пригласишь в дом-то?
— Ну заходи. Только у меня еще корова не доена и петух куда-то пропал.
— А у меня гусь. Началось, значит.
— Что началось?
— Сейчас объясню, — Василий достал из-за пазухи небольшую книжицу и ткнул в нее пальцем. — Вот здесь, Ваня, и про меня, и про петуха твоего написано. Здесь про всех нас написано. А написал Нос-тра-дам-ус!
— Я тебе сейчас дам и в нос, и в ус! Говори толком, что случилось?
Василий, не спеша, выставил на стол бутылку водки, положил рядом с ней книжицу и при­сел.
— Нострадамус — это, Ваня, так звали одного ученого. Умнейший был человек. Предсказывал будущее на тысячи лет вперед. И ни разу не ошибся!
— А петух здесь мой при чем?
— А при том, Ваня, что сегодня, по предсказанию этого Нострадамуса, должен наступить конец света! А он, как я уже сказал, ни разу не ошибся! — Василий взял в руки книжицу. — Вот возьмем, к примеру, предсказание первое, так называемую центурию. В ней Нострадамус предсказал, что король Франции Генрих Второй будет убит копьем в глаз в 1559 году!
— Ну-у, так это когда было!
— Дойдем, Ваня, и до наших дней. Не торопись. Ты наливай пока по маленькой, да закусить чего-нибудь поставь.
После прочтения пятой центурии Нострадамуса Василий принес из дома еще одну бутылку водки.
Когда Василий дочитал до приближающегося конца света, за окном уже стемнело.
— И пропадет вначале птица пред наступлением тьмы! — читал Василий уже заплетающимся языком. — Это, Ваня, он про твоего петуха и моего гуся пишет.
А так как согласно предсказанию Нострадамуса о конце света время еще оставалось, решено было обменять мешок муки, хранившийся в кладовой, на самогон у бабки Матрены.
Заснули Иван с Василием уже под утро, прямо за столом. Ивану снилось, будто варится он в котле с кипящей смолой, а черт колотит его кочергой по голове и приговаривает голосом Клавдии: «А ну говори, гад ты этакий, куда мешок муки дел?»
После очередного удара Иван проснулся и, протерев глаза, увидел перед собой Клавдию, которая колотила его по голове веником.
— Ой, Клавдия! А мы тут с Василием конец света встречали! Слышь, Василий! Да проснись же ты! Ошибся твой Насрада­лец-то!
— Я вам сейчас устрою конец света! Я вам сейчас такой конец света покажу! — пригрозила Клавдия и принялась колотить веником Василия.
Василий мешком свалился со стула и, подгоняемый пинками Клавдии, пополз к выходу.
Над селом всходило солнце. Потерявшийся петух взлетел на забор и, похлопав крыльями, пропел свое звонкое петушиное «кукареку». Жизнь продолжалась.

Сергей Савченков

 
Иди ко мне, подвезу! PDF Печать E-mail
29.03.2017 09:12

Ни с того ни с сего ударил ледяной ветер. Послышался свист. По спине забегали мурашки...

Эта история случилась после войны. Мужчин с фронта вернулось немного. Мой дед погиб, а вот его брату повезло больше и, выдержав все тяготы и лишения войны, он вернулся в родную деревню. Однажды засиделся он у односельчанина в гостях. Время за полночь, стал собираться домой, несмотря на уговоры остаться переночевать. Дом его находился на другом конце деревни. Ночь стояла летняя, теплая, на небе ни облачка, ни ветринки. Брат дедушки, наслаждаясь прекрасной погодой, неторопливо зашагал по дороге домой. Примерно на полпути в спину ни с того ни с сего ударил ледяной ветер, послышался свист. Мужчина оглянулся, но никого не увидел. Решил, что кто-то из местных забавляется, свистя среди ночи на всю деревню, и пошел дальше. Однако появилось какое-то чувство страха, по спине мурашки забегали и могильным холодом всего обдало. На войне всякого насмотрелся, а тут испугался сам не знает чего.
Пройдя несколько шагов, брат деда услышал сзади скрип телеги и фырканье лошади. Через минуту с ним поравнялась повозка, которой правил худощавый невысокий мужичок. Он весело поздоровался и предложил подвести:
— Что ж вы, уважаемый, один среди ночи бродите? Айда ко мне, подвезу!
Дедушкин брат забрался в телегу — в компании веселее, решил он, да и мужичок вроде славный.
Всю дорогу возница шутил, пел непристойные частушки. Страх улетучился, брат деда расслабился, забылся, перестал замечать, что происходит вокруг, наслаждаясь приятной компанией незнакомца. Попутчик достал из-за пазухи бутыль самогону и чарку, налил и протянул брату деда. Тот принял с благодарностью и, произнеся «Дай Бог нам здоровья!», поднес чарку к губам. Взглянул на своего спутника и замер от ужаса... Лицо возницы исказила неприятная гримаса, оно стало терять человеческие черты, и мужчина увидел перед собой «самого черта».
В миг все исчезло: и телега, и лошадь, и веселый попутчик. Брат деда стоял по колено в болоте, и трясина продолжала его засасывать. Каким образом он оказался в нескольких километрах от деревни, в болоте, которое унесло немало жизней жителей близлежащих деревень, размышлять было некогда. Мужчина стал выбираться, а выбравшись, без оглядки бросился домой.

Окся

 
Михалыч и фура PDF Печать E-mail
29.03.2017 09:10

Как мужик из бани домой добирался.

Возвращался как-то Михалыч из бани. Поздно возвращался. В час ночи. Денег в карманах нет, все на мочалки потратил. Поэтому на такси средств и не хватало. Пешком домой пошел. При подходе к перекрестку смотрит Михалыч — фура дальнобойная стоит. Света зеленого на светофоре ждет. Решил тогда Михалыч до следующего перекрестка доехать на приступочке, что сзади фуры имелась. Все же так к дому ближе будет. Да и погода — дождь со снегом.
Приступочка так себе — жердочка, не сядешь. Но стоять — без проблем. Он встал и по­ехал. Один перекресток проехал, другой, третий... И тут Михалыч понял, что светофоры на мигающий желтый режим перешли, ночь ведь. А до Архангельска светофоров вообще мало. Не обрадовался Михалыч своей догадке, однако спрыгивать не стал. Нельзя на такой скорости ночью на твердый асфальт прыгать. Стал он о помощи кричать транспорту немногочисленному, что в попутном направлении следовал.
Народ у нас очень хороший. Особенно тот, что в обгоня­ющих легковушках сидит. Некоторые водку с пивом ему на ходу предлагали. А одна женщина с заднего сиденья покормить Михалыча решила и попала ему в левый глаз куриным яйцом. На телефон его снимали, словно не Михалыч это, а Ди Каприо какой-то. Таким макаром и приехали они в старинный русский город Углич. У заправки остановились. Михалыч грязный весь. Словно не из бани, а из другого места. К водителю фуры обращаться не стал, дорож­но-транспортного трав­матизма побоялся. Такси поймал, чтобы до областного центра подвез. Тот сначала заартачился: мол, испачканы вы, салон автомобильный замажете грязью. Однако по двойному тарифу согласился. Завернул Михалыча в целофан и в областной центр под утро доставил.
А жене Михалыч сказал: «За такси заплати. А почему я из Углича приехал, даже не спрашивай».
Жена и не спросила. Поскольку знала, чем у Михалыча обычно баня заканчивается.

С. Сухонов, Ярославль

 
Не дергайся, майор! PDF Печать E-mail
08.02.2017 12:09

— Лежи тихо, а то случайно чего-нибудь не то отстригу, потом пришью суровой ниткой и скажу, что так и было!

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, командировки в горячие точки, серьезный, короче, мужчина. Вследствие ранения у него была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена на завтра, вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить. Дежурила Оля, красивая и слегка застенчивая девушка. И вот вечером берет она все, что нужно, и идет в палату к майору.
— Мне, — говорит, — товарищ майор, необходимо вас побрить!
— Так я вроде брился с утра, — удивился тот.
— Нет, вы не поняли! — говорит Оля и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить. А через минуту вылетает из палаты в слезах.
Позвали завотделением. Тот стал майора уговаривать:
— Товарищ майор, так нельзя. Готовить вас к операции все равно надо. Медсестру обидели, а чем она виновата? Если вы завтра к операции будете не готовы, ее в пять минут уволят.
— Я сам все сделаю!
— Одной рукой?
— Ну придумай что-нибудь! Только я этой девчонке брить себя не дам! Я боевой офицер!
Короче, ни в какую. Лучше умереть. Тогда завотделением и говорит:
— Есть у меня тут неподалеку одна знакомая, она не то что вас, тигра налысо побреет.
Через некоторое время в палату к майору зашла серьезная дама преклонных лет, которую звали Зинаидой Палной. Разложила на тумбочке бритвенные принадлежности и сказала:
— Тебе, сынок, лучше лежать тихо. Будешь дергаться, я случайно чего-нибудь не то отстригу, потом пришью суровой ниткой и скажу, что так и было!
Боевой офицер, не раз ходивший на караваны, закрыл глаза и прикинулся трупом.
...Через полчаса Зинаида Пална вышла от майора и зашла в процедурную.
— Эх, девка, дура ты дура! — говорила она Ольге, намыливая руки. — Да будь я помоложе, я б за удовольствие подержать такое хозяйство в руках сама б деньги заплатила!
Вечером, когда мы пили чай, Оля спросила у завотделением:
— Как же вам удалось его уговорить?
— Да я, собственно, и не уговаривал. Он же сказал — лучше умереть. Ну я и говорю: есть, мол, хорошая женщина, согласная вашей беде помочь в любом случае. Так что выбирайте: или она к вам, или вы к ней. «Куда «к ней»?» — «В морг. Она в морге санитаркой работает». Вот и все!

Ирина З., Тверь

 
У чёрта на рогах PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:50

Сначала электричкой, потом маршруткой, потом двадцать минут пешком…

У Саши Вепрева зазвонил мобильный телефон.
— Привет, Саша! — звонила Лена Ерохина, с которой он познакомился две недели назад в ночном клубе. — Ты куда пропал? Может, пересечемся?
— Может, — вспоминая, где живет эта Ерохина, ответил Саша.
Жила девушка, честно говоря, у черта на куличках. Добирались до ее дома, помнится, двумя автобусами. А обратно вообще пришлось брать такси — в три часа ночи с улицы Сусанина кроме таксомотора его мог вывести разве только сам Сусанин.
— А то давай вечером ко мне, — наседала Лена. — Предки на Бали улетели. На неделю. А мне одной скучно. Ты, кстати, не забыл, где я живу?
— Разве забудешь, — представляя утопающую в кромешной темноте улицу Сусанина, ужаснулся Вепрев.
Что родители на Бали уехали — это, конечно, хорошо. Но тащиться на край города не вдохновляло.
— Лен, ты извини, но у меня в телефоне зарядка кончается, я перезвоню, — нашелся Саша и отключил аппарат.
А когда включил через полчаса — снова звонок! Думал — Ленка, а оказалась сокурсница Татьяна.
— Шурик, радость моя, — заворковала Татьяна. — Ты куда исчез? Может, обиделся на что?
— Да вот, французский учу, — буркнул Саша. — Сессия же скоро!
— Вот молодец! — захихикала Татьяна. — А как насчет того, чтобы вместе поучить? Мои предки до вечера на работе. Приезжай!
Тут Саша вспомнил, что Татьяна живет в пригороде — электричкой, потом маршруткой, потом минут двадцать пешком… У черта на рогах!
— Ой, Тань, — снова нашелся Саша. — У меня мобильник совсем разрядился, я тебе попозже перезвоню. — И он снова вырубил телефон.
Включив минут через десять телефон, Саша увидел только что пришедшее SMS-сообщение: «Сашок! Есть полчаса! Жду. Катя».
«Ну вот, это совсем другое дело!» — радостно подумал Саша, быстро натянул брюки и рубашку и, выскочив на лестничную площадку, пулей помчался на шестой этаж, где жила его бывшая одноклассница Катя Зайцева.

Олег Гонозов

 
Каштаны PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:48

Бли-и-ин, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в попе!

В субботу я пошел на рынок, чтобы прикупить продуктов. Помидорки, огурчики, картошечка... Уже рассчитываясь с продавцом, заметил на прилавке в низеньком ящичке что-то темное, похожее на заячьи какашки.
— А что это? — спрашиваю.
— Эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! — охотно рассказал смуглый торговец.
— А как его кушать?
— Ай, расколешь немного, и кипятком, и чуть-чуть соли, да?
— Вкусно?
— Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
— Ну-у, взвесьте немного, попробую…
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я поковылял домой.
Надо сразу сказать: приготовленные по рецепту торговца каштаны вкуса оказались безобразного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Все мои знания о каштанах ограничивались поговоркой: «Таскать каштаны из огня чужими руками». Исходя из этого, я сделал вывод: раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Достал сковородку и подсолнечное масло. Масло зашкворчало быстро. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом жареные семечки или арахис. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, когда вдруг что-то громко грохнуло, и мимо уха со скоростью испуганного воробья пролетела какая-то гадость. Очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись повнимательнее, узнал кожуру каштана. Я слегка занервничал. И не зря. В следующую секунду на плите заработала установка «Град», поливая смертоносными зарядами всю кухню вместе со мной. Порванные каштаны летели с отча­янием японских камикадзе, сея грязь и бардак. Бли-и-ин, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в попе! Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, я нелепыми скачками приблизился к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее. Поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Сковородку надо было снять с плиты несмотря ни на что. Но я, напуганный, не рискнул трогать эту ужасную каштан-катапульту. Судорожно схватив крышку, с победоносным кличем водрузил на сковородку.
...На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Пугаясь собственной смелости, потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина. «Ага! Зараза! Струхнули, каштановые выродки?! Реального пацана испугались!!!» Я смело выпрямился и презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел... Из-под крышки послышалось какое-то бормотание. Я прислушался и пошевелил ушами. И зря. Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня. На плите опять заработал доморощенный «Град». Я принял упор лежа и с ужасом ждал, когда все закончится.
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько бардака?! Уму непостижимо! Когда стих стук каштанов по крышке, которую я держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина. Вытащив полкаштана из правого уха, я огляделся. Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня. Взрыв на каштановой фабрике!!!
...Теперь я не люблю каштаны.

Александр Н., Москва

 
Спасибо! Вылечился! PDF Печать E-mail
24.08.2016 12:00

— Эх! Если бы мне отдали все деньги, потраченные на мою учебу, я бы сейчас сидел на Канарах и смотрел на совершенно другие ноги!

— На что жалуетесь, больной?
— Нога болит!
— Откройте рот. Замечательно! Миндалины не воспалены, глаза без желтого оттенка. Раздевайтесь! Вы зачем снимаете штаны? Снимайте рубашку!
— У меня же нога болит!
— Я врач! Я учился в университете шесть лет! Хотите показать, что умнее меня?! Хрипов нет, печень слегка увеличена, живот мягкий. Поднимите штанину, теперь другую. Какая нога болит?
— Ну вы же видите, что правая нога опухла!
— Откуда мне знать, правая нога у вас опухла или левая похудела?!
— Сделайте что-нибудь! Я дальнобойщик! Если я не привезу вовремя груз, попаду на такие деньги!..
— Эх! Если бы мне отдали все деньги, потраченные на мою учебу, я бы сейчас сидел на Канарах и смотрел на совершенно другие ноги! Сдадите анализы и посмотрим, что с вами делать.
— Причем тут анализы?! Я домкрат на ногу уронил!
— Я врач! Я лучший терапевт в этой поликлинике!
— А где травматолог?
— Травматолог в отпуске.
— А еще врачи есть?
— Конечно! Окулист и прок­толог. Кстати, проктолог сейчас принимает за хирурга, можете обратиться к нему.
— Ну уж нет! Давайте хоть рентген сделаем!
— Кто ж вам рентген сделает?! У вас же флюорография не пройдена! Возьмите направление у терапевта.
— Так вы же терапевт, дайте мне это направление!
— Э-э, голубчик, терапевтом я буду завтра с восьми до одиннадцати. Но терапевт вас не примет, потому что у вас нет прививки от гриппа.
— А когда ее можно сделать?
— Завтра с одиннадцати до часа.
— Да идите вы, знаете куда!..
— А как же нога?
— Ничего у меня больше не болит! Вылечился!
— Ну и славненько, так и запишем: лечение проведено амбулаторно. Жалобы отсутствуют.

Олег Литвин

 
Тьфу на вас! PDF Печать E-mail
22.05.2017 08:38

Ну люди, Лопают что попало!

Участковый терапевт Ирина Львовна Феофанова взяла работу на дом: нужно было заполнить несколько медицинских карточек. Они лежали перед ней на письменном столе аккуратной стопочкой. Ирина Львовна открыла первую.
«Кузьмина Анна Ивановна, — прочла она. — Язва желудка. На фоне начавшегося улучшения самочувствия съела свинины. Возникли тошнота и рвота...»
Ирина Львовна непроизвольно сглотнула слюну. «Давненько я свинины не ела, — подумала она. — И у Валерки на заводе, как на грех, с деньгами хреново...»
Она написала Анне Ивановне курс лечения и подвинула к себе следующую карточку.
«Глухих Петр Сергеевич, сахарный диабет. Съел оладьев. Почувствовал слабость, учащение сердцебиения, онемение губ...»
«Живут же люди, лопают что попало, — вздохнула Ирина Львовна, — а некоторые только облизываются...»
«Вепрев Георгий Вадимович, гастрит...» — открыла она очередную карточку, смутно припоминая, что и этот, явившись на прием, жаловался, что чего-то съел. И точно: «Попробовал немножко жареной печени. Боли в правом подреберье...»
«Тьфу на вас! — в сердцах захлопнула историю болезни Феофанова. — Почему я должна сидеть на одной картошке?»
Щелкнул замок. Пришел муж.
— Иришка! Нам зарплату дали!
— Валера, беги быстрее в магазин! Купи мяса, муки, печени, еще чего-нибудь вкусненького! Кутнем! А мне, извини, еще поработать надо...
...Наутро Ирина Львовна проснулась от тошноты, учащенного сердцебиения и боли в правом подреберье.
«Обожралась», — подумала докторша и стала собираться на работу.

 
Женюсь, ага! PDF Печать E-mail
29.03.2017 09:13

Короче, Ванька, давай влюбляйся! Не то схвачуся за кочергу!

Иван-царевич любил не дуру, а Мэри Поппинс, как верный пес. Но та ценила свою фигуру — и вскоре ветер ее унес. Царевич с горя пульнул стрелою: мол, кто поймает — женюсь, ага!
— Ну здравствуй, Ваня! Забудь былое! Я тоже баба, хотя Яга! Чего, мечтаешь о недотроге? Во мне ты, Ванька, не видишь лоск! Моей избушки курины ноги, но в энтих девках — куриный мозг! На что ж их, Ваня, тебе тела-то, ведь продырявят костьми диван! Ты говоришь, мол, я не крылата, но я отвечу тебе, Иван: немодно — крылья, на шаре — тупо, а зонт — у Мэри, твою едрить! Зато гляди-ка, какая ступа! Я тоже, тоже могу парить! Да ты ж тут будешь — из грязи в князи! Спеку блиночки я к четвергу! Короче, Ванька, давай влюбляйся! Не то схвачуся за кочергу!..
Почти неделю играли свадьбу! Живут вот нынче и не тужат! Он из избушки сваял усадьбу, она рожает ему яжат. И оба нянчат ребяток малых... Ау, мужчины, коль дух не слаб, так не мечтайте об идеалах, любите лучше нормальных баб!

Алина Серегина

 
Как Галушка в йога превратился PDF Печать E-mail
29.03.2017 09:12

Слышат мужики— в грязи что-то булькает... Страшно...

Жил в Сватово знаменитый дед Галушка — кузнец. Мы в детстве у него в кузне пропадали, хоть это всеми родителями не очень приветствовалось... Пьяница был еще тот. Покосившаяся хата под соломенной крышей, кузня, две обалденные груши (вкусные, ни у кого таких не было) и пятеро индюшек со злым индюком в придачу — вот и все хозяйство. А еще злющая баба, в смысле жена... Им на двоих лет 350...
Так дед, когда уж очень выпить хотелось, тоскливо сидел на лавочке у сельского магазина. И на спор разбивал кулаком три кирпича (за 100 грамм). Никто не велся, все знали, что он и шесть в крошку превратит... А для нас, пацанов, это было задаром... И это в 80 лет, а то и больше! Не уважал сигареты, особенно с фильтром: отрывал эту желтую гадость и перекручивал в самокрутку газетную.
Так вот, как-то мой батя с соседом пробирались в темени по домам... Ну где-то ненароком задержались. Тоже не совсем трезвые. И слышат — в грязи что-то булькает... Ночь, темень, грязи по пояс и выше... А освещать эту прелесть никто не собирался, не принято было. И вот они на слух определили, что, наверное, кому-то помощь нужна. Выломали доску из близлежащего забора и стали ею в звук тыкать... Клюнуло! Тяжело пошло. Достали. Спичками осветили картину и ахнули — дед Галушка. По бороде узнали.
Что делать? Не оставлять же на погибель человека. Надо доставить домой, тут рядышком. Но выпачкаться в грязи не хочется. Проблему решили просто — продели доску, на которую клюнул, через рукава его фуфайки. Взялись за два конца... и потащили «распятие» ему в хату...
Но прикол был не в том. Баба обвинила приперших тело в соучастии... И доску вместе с дедом прибила гвоздями к косяку двери. Так он там до утра как йог и висел, пока соседи собираться в кучку да пальцами в него тыкать не стали. Хорошо хоть догадался из фуфайки выползти.
А доска еще долго висела. Дед наотрез отказывался ее снять, баба тоже. С тех пор деда кличут не иначе как Йог Галушка.

 
Ой, рожаю! PDF Печать E-mail
08.02.2017 12:10

Правдивая история одной беременной.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и рвать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги у меня не получилось, поэтому я схватила зубами немытое яблочко и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись рассказов беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах — это клизма. Ее я и боялась. Последние две недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, типа я рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому, когда в один из дней я встала и сказала, что сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал: «Ну да, ну да». И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. На осмотре мне сказали: «Ой, у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки?» Я сказала, что схватки я ощущаю последние восемь месяцев. Меня спросили, ела ли я что-нибудь с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу — два вареных яйца, стакан молока, четыре бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и два помидора. И чай. И пару ложек сгущенки. Мне сказали: «Идите на третий этаж, там ваша комната, роды в 16.00». Я спросила: «Когда клизма?» На меня тревожно посмотрели.
В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель.
Мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги — это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положении — вторая позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой-то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять, прежде чем я поняла, что это мой муж. Я думала, что это услуга такая в роддоме — поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкал фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил, как я себя чувствую. Я сказала, что офигительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем — моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать.
Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал: «А-а-а-а!» Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через три минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала хлопать, а муж меня ударил по рукам: «Не хлопай, — сказал, — это тебе хлопают, скромнее себя веди».
Меня отвезли в палату. Потом стали приходить люди. Все, кто был на свадьбе! Это был ужас. Днем. А ночью через каждые два с половиной часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет тележка с детьми, делала вид, что я мертвая, но медсестра на это не покупалась и вежливо будила меня словами: «Ваши дети хотят есть». Потом нас выписали, и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу.

Анна Хисамова

 
Идеальная жена PDF Печать E-mail
08.02.2017 12:08

— Ну и пожалуйста! Если в доказательство безграничной любви надо торчать у корыта полжизни, буду торчать!

— Взгляни сюда, Варвара! — воскликнул однажды муж. — Видишь тот крайний балкон на шестом этаже?
— Ну?
— И что же ты там видишь?
— Ну, висит что-то светленькое, вроде бы сушится...
Муж улыбнулся и язвительно сказал:
— Между прочим, не «что-то», а мужские сорочки! Но, к сожалению, не мои, а какого-то счастливчика! Чья-то трудолюбивая жена встала ни свет ни заря, чтобы все это выстирать до ослепительной белизны! Везет же людям!
— Ну и пожалуйста! Если в доказательство безграничной любви надо торчать у корыта полжизни, я могу! — И, плюнув на субботние планы, взялась за стирку.
Вечером муж предложил сходить в кино. Но я продолжала демонстративно тереть его выходную рубашку в синюю полоску, которая после кипячения стала белоснежной. Зато все остальные приобрели неприятный оттенок с синюшными разводами.
— Мои сорочки! — вскрикнул муж. — Какой ужас!
В кино мы, естественно, не пошли. Я стала проводить на балконе все свободное время. Как-то муж вышел на балкон и спросил:
— Ты что, Варвара, совсем ку-ку? Сколько можно тут торчать?
— Посмотри, какая на том балконе симпатичная блузка, — сказала я, протягивая бинокль.
Тут дверь отворилась, и мы увидели фигуру в фартуке с огромным тазом наперевес. Фигура молниеносно сдернула все сухое и стала развешивать все мокрое.
— Какая же она ловкая! — восхитилась я. — Дай бинокль, я хочу разглядеть вниматель... Слушай, кажется, у нее под носом усы...
В это время фигура на противоположном балконе аккуратно встряхнула что-то кружевное и крикнула нам красивым басом:
— Эй, ребята, не знаете, который час? Как, уже полвторого? Ой, у меня пироги в духовке!
И, махнув нам рукой, скрылась за своей дверью...

Татьяна Слуцкая

 
Откройте ротик PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:49

Дрянь дело! Гангрена! Если немедленно не удалить нижнюю челюсть, то хана...

У Герасимова заболел зуб. И он пошел в поликлинику. В кабинете его встретил здоровенный двухметровый мужик. Ласково улыбаясь, он усадил Герасимова в кресло и пробасил:
— Откройте ротик. Вот так. Хорошие зубки! Закройте ротик. Кстати, за кого вы голосовали на выборах?
— За правых, — признался Герасимов.
— Ну-ка, разиньте рот опять, — вдруг помрачнел доктор Коновалов и, включив бормашину, процедил:
— Так-так, а зубки-то у вас не того — кариес. Надо лечить. Кстати, а за каких правых голосовали: умеренных или радикальных?
— Умеренных, — промямлил Герасимов.
— Ух ты! Да у вас тут целое дупло! — услышав ответ, рявкнул стоматолог. — Кстати, а за каких умеренных: либеральных или демократических?
— За либеральных, — простонал Герасимов.
— Дрянь дело! — затрясся Коновалов. — Гангрена! Если немедленно не удалить нижнюю челюсть, то хана, верная смерть! Вот что, ты пока посиди, а я пойду щипцы принесу…
Когда через минуту Коновалов с щипцами, кувалдой и долотом вернулся в свой кабинет, о присутствии Герасимова напоминало лишь широко открытое окно и примятые цветы на клумбе под ним. А в кресле вместо сбежавшего Герасимова сидел какой-то тщедушный дедок с перевязанной платком головой. Коновалов с сожалением отложил инструменты в сторону и прокричал старичку прямо в перевязанное ухо:
— А ну-ка, дедуля, давай докладывай: в гражданскую за кого воевал — за белых или за красных?!

Юрий Лихолетов

 
Викинг PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:47

Охотники унеслись в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков — в другую...

История эта случилась много лет назад, в середине шестидесятых. Зима тогда выдалась особенно холодной, и волки совсем озверели. Местные власти были в панике и объявили охотникам вознаграждение за каждую волчью шкуру.
В райцентре собралась команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые. Да с ними еще малец увязался — Мишка. Выехали ближе к вечеру в лес на двух санях. На первых сидел Мишка с поросенком в руках. Время от времени лес оглашался визгом хрюшки, которую Мишка тыкал пальцем в бок. На этот визг и сбегались все голодные волки. Сзади, на вторых санях, сидели стрелки и лупили во всю мочь из своих двустволок.
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь с Мишкой понесла сани в сторону от дороги. Мишка заорал дурным голосом, но в пылу охоты его никто не услышал. Охотники унеслись в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков — в другую. Не выдержав накала погони, сани перевернулись. Мишка, вылетая из них, ударился о сосну и приземлился в какой-то охапке сена. И совершенно отчетливо вдруг понял, что все, кабздец ему. От отчаяния зарылся в сено. И вдруг нащупал ведро, которое хрен его знает по какой причине там оказалось. Стая налетела буквально через минуту. Поросенок не успел даже «хрю» сказать.
И то ли от страха, то ли от холода Мишка неожиданно для самого себя вдруг отчаянно пропукался. Волчары тут же бросили свою добычу и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. «Хрен с ним, сожрут так сожрут, хоть башка останется». На шею наступила огромная тяжелая лапа, зверь очень долго обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем... тугая струя ударила в жестяное ведро. Примеру вожака последовала вся стая. Закончив странный обряд, волки убежали. Только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как загрохотали невдалеке двустволки, как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестника «на охоту».
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться он, конечно, поднялся, только вот на двадцатиградусном морозе ведро примерзло к нему намертво. Да еще застывшая моча в виде рожков торчала по бокам.
Анатолий только и смог вымолвить:
— Викинг, твою мать...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, стянули ведро, влили в мальца пол-литру и, укутав в одеяло, уложили спать.
С тех пор у Мишки, теперь-то, конечно, у Михаила Афанасьевича, седая прядь у левого виска. Ведро, спасшее жизнь, висит в сенях. А все деревенские кличут Афанасьича не иначе как Викинг.

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 93