Веселые новости

Превеселые вести

От 24 Августа 2016 11:55
Из Госдумы выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло. Международная федерация конного спорта допустила российскую команду к…

Превеселые вести

От 10 Августа 2016 14:39
Жених из Иваново подал на невесту в суд, увидев ее без макияжа. Невеста подала встречный иск, увидев жениха без трусов. Поняв,…

Превеселые вести

От 06 Июля 2016 14:47
Теща художника из Пензы, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в Книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире…

Анекдоты

Анекдоты

От 24 Августа 2016 11:56
Скачет жаба по берегу, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит…

Анекдоты

От 10 Августа 2016 14:40
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени, холостяки так просто не сдадутся! Как хорошо было раньше: берешь газетку и…

Анекдоты

От 06 Июля 2016 14:32
Мужик в отделе кадров возмущается: «Почему вы не берете меня на работу?» — «У вас в резюме указано, что вам сорок…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 24 Августа 2016 11:55
Наши машины быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут. Сильные люди — это не те, у кого все хорошо, это…

Крутые мысли

От 10 Августа 2016 14:40
Сидят мужики в курилке, обсуждают, кто как узнает, изменяет ли ему жена, пока он в командировке. Один говорит: «У…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Спасибо! Вылечился! PDF Печать E-mail
24.08.2016 12:00

— Эх! Если бы мне отдали все деньги, потраченные на мою учебу, я бы сейчас сидел на Канарах и смотрел на совершенно другие ноги!

— На что жалуетесь, больной?
— Нога болит!
— Откройте рот. Замечательно! Миндалины не воспалены, глаза без желтого оттенка. Раздевайтесь! Вы зачем снимаете штаны? Снимайте рубашку!
— У меня же нога болит!
— Я врач! Я учился в университете шесть лет! Хотите показать, что умнее меня?! Хрипов нет, печень слегка увеличена, живот мягкий. Поднимите штанину, теперь другую. Какая нога болит?
— Ну вы же видите, что правая нога опухла!
— Откуда мне знать, правая нога у вас опухла или левая похудела?!
— Сделайте что-нибудь! Я дальнобойщик! Если я не привезу вовремя груз, попаду на такие деньги!..
— Эх! Если бы мне отдали все деньги, потраченные на мою учебу, я бы сейчас сидел на Канарах и смотрел на совершенно другие ноги! Сдадите анализы и посмотрим, что с вами делать.
— Причем тут анализы?! Я домкрат на ногу уронил!
— Я врач! Я лучший терапевт в этой поликлинике!
— А где травматолог?
— Травматолог в отпуске.
— А еще врачи есть?
— Конечно! Окулист и прок­толог. Кстати, проктолог сейчас принимает за хирурга, можете обратиться к нему.
— Ну уж нет! Давайте хоть рентген сделаем!
— Кто ж вам рентген сделает?! У вас же флюорография не пройдена! Возьмите направление у терапевта.
— Так вы же терапевт, дайте мне это направление!
— Э-э, голубчик, терапевтом я буду завтра с восьми до одиннадцати. Но терапевт вас не примет, потому что у вас нет прививки от гриппа.
— А когда ее можно сделать?
— Завтра с одиннадцати до часа.
— Да идите вы, знаете куда!..
— А как же нога?
— Ничего у меня больше не болит! Вылечился!
— Ну и славненько, так и запишем: лечение проведено амбулаторно. Жалобы отсутствуют.

Олег Литвин

 
Вася и букет PDF Печать E-mail
24.08.2016 12:00

Она — маленькая, пухленькая, в очках. Он — статный блондин ростом под два метра.

Был недавно на свадьбе у товарища. Среди приглашенных была одна парочка. Она — маленькая, пухленькая, в очках — очень похожа на сельскую учительницу. Он — статный блондин ростом под два метра. Как они смотрели друг на друга! Видно, что безумно друг друга любят. Жених мне сказал, что это его одноклассник Вася — профессиональный волейбо­лист — со своей девушкой.
И вот наступил момент, когда невеста должна кидать букет. Незамужних подружек оказалась целая толпа. Бедная маленькая учительница среди них потерялась. Куда ни встанет — нет шансов букет поймать... Притулилась где-то с краешку.
Невеста замахнулась, кинула букет... И тут, как на грех, мимо проходил Вася, букет полетел прямо в него. Вася ойкнул, как-то неловко втянул голову в плечи и закрылся рукой. Букет отрекошетил куда-то в сторону и… приземлился точно на груди перепуганной учительницы. Все загалдели, закричали, что была помеха, бросок не засчитан, надо бы перебросить... Вася быстро подошел к своей девушке, опустился перед ней на колено. В большой растопыренной Васиной руке лежала открытая коробочка. Все зааплодировали и закричали им «Горько!»
Потом я подошел к Васе и сказал:
— Это было очень красиво. А что если бы не получилось? У тебя был какой-нибудь запасной план?
Вася окинул меня снисходительным взглядом:
— Что значит — «не получилось»? Это ведь совсем простая комбинация, легкий пас. Подавала же обычная невеста, а не волейболистка. Как могло не получиться? А вот с коробочкой и правда было не просто: туго открывалась, я боялся, что вовремя не открою...

Максим Т., Краснодар

 
Ночная фея PDF Печать E-mail
24.08.2016 11:58

Как мужики белье стирали.

Сидели мы однажды дружным мужским коллективом, отмечали повышение по службе нашего друга Стасика. Сидели уже долго, наотмечались так, что одному из нас — Юре — стало нехорошо. Ну, с кем не бывает! Юра понял, что до туалета добежать не успеет и рванул на балкон. Там и изверг, перевалившись через перила, все выпитое и съеденное на сохнущее внизу белое-пребелое постельное белье соседа. Мы испугались. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался:
— Ребята! Надо что-то делать!
Серега предложил:
— Давайте нальем ведро воды, всыпем туда порошка и все это дело выльем на белье.
Гениально! Так и сделали. Однако белье от процедуры чище не стало. Мы задумались.
— Надо повторить! — осенило снова Серегу.
Повторили. Не помогло. Таким образом мы вылили на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем лить надо было тихо, чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Внизу, под балконом, уже прудик образовался!
Тогда я сказал:
— Ребята, берем Стасика (Стасик был самый мелкий из нас) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет!
Все обрадовались:
— Какой ты умный! Где ж ты раньше был!
Нашли веревку. Уговорили Стасика (он почему-то спускаться не хотел), обвязали его и тихонечко выпихнули вниз. Представьте: три часа ночи, четыре пьяных дурака, шикающих друг на друга: «Тише! Тише!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный Стасик с ведром мыльной воды и каким-то веником. И тут на балкон вышел хозяин белья. От шума, наверное, проснулся. Увидев перед собой парящего, словно добрая фея, Стасика, мужик вытаращил глаза, потом ойкнул, перекрестился и скрылся в квартире. Когда дверь снова открылась, Стасика мы уже втянули назад. Мужик еще раз перекрестился, что-то пробормотал и снова скрылся... Наутро весь дом гудел о том, что по ночам вокруг дома летает привидение и заглядывает в окна. А еще пачкает белье.

Сергей М., Волгоград

 
Прибавь газу! PDF Печать E-mail
10.08.2016 14:43

Если черный кот дорогу перейдет...

Отдыхал я этим летом в деревне у своих родственников. Иду, значит, с удочкой на плече по ухабистой деревенской дороге — держу путь до небольшого озерца, в котором водились караси с пескарями. Солнышко греет, воробьи весело чирикают. Слышу — сзади мотоцикл затарахтел. Поворачиваюсь — мотоцикл с люлькой по дороге едет, на ухабах подпрыгивает, а на нем три мужика сидят. «В магазин за водкой, наверное, ездили», — подумал я. Мужики проехали мимо, и тут впереди, из зарослей крапивы, появился черный кот и стал, не торопясь, переходить дорогу по направлению к покосившемуся столбу. Мужики что-то заорали и резко прибавили газу, чтобы опередить кота. Кот тоже прибавил ходу. Мужики взяли левее и, перелетев через кювет, врезались в столб. Единственный столб на дороге! И мужики в него угодили!
Слава богу, все остались живы. Литровая бутылка водки, найденная поодаль в траве, оказалась целой, что и спасло жизнь Ваське — черному коту жившей неподалеку бабы Веры.
— В прошлом году из-за него, гаденыша, Колька на тракторе с сеном перевернулся — так же вот дорогу ему перебежал, — пожаловался мне один из мужиков, выбираясь на четвереньках из кювета на дорогу.
Ну и как после этого не верить в приметы!

Сергей Савченков

 
«Коля, он же в зюзю!» PDF Печать E-mail
10.08.2016 14:41

Берешь кружку, сыпешь туда бруснику, сверху водку — и в постель! Все!

Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница. Звонит и говорит:
— Коля, что делать, не хочу химию пить, а на больничный идти не могу, на работе завал!
— Так, — говорю, — успокойся, вот тебе проверенный народный рецепт: делаешь очень горячий сладкий чай, чтобы был почти кипяток, берешь кружку трехсотграммовую, сыпешь в нее 2 столовые ложки немороженой брусники, разминаешь ее. Как только размял бруснику, наливаешь в кружку с брусникой чай и туда же 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое белье, кладешь рядом запасное, залезаешь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить. Потом сразу спать. Через два часа будешь мокрый, как мышь из лужи, с потом вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее белье и спать. Наутро будешь как огурчик!»
Вечером того же дня раздался звонок. Жена приятеля звонит:
— Коля, е-мое, ты что со Славкой сделал?
— А что такое? — удивляюсь.
— Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит?!
— Да что случилось?
— Коля, «300-грам­мовая кружка водки, 3 столовые ложки сладкого чая и брусника! И быстро в кровать!» Коля, он же в зюзю!!!
Что интересно, на работу Славка в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецепту не забыл намять три столовые ложки брусники.

Николай Ш., Самара

 
Женя не спейся PDF Печать E-mail
06.07.2016 15:00

В конце девяностых годов актер Евгений Воскресенский снимался в фильме Игоря Масленникова «Что сказал покойник». Когда его знакомые услышали, что Женя будет сниматься вместе с Булдаковым, их вердикт было одинаковым: «Женя, только не спейся!»

Вот как рассказал историю сам актер:
— Вначале нам предстояли съемки во Франции. Добираться туда из Москвы я должен был с Алексеем Ивановичем. Он собирался заехать за мной по пути в аэропорт.
В назначенный час к моему дому подъехало такси. Алексей Иванович высунул голову в окно и выразительно спросил:
— Ты взял?
Я кивнул и сел.
— Ну, тогда за отъезд! Доставай!
Я был новичком в общении с Булдаковым и достал припасенные три яблока! После минутного замешательства он философски произнес: «Это что — закусь? Тоже хорошо!» И мы приняли «за отъезд» его стратегический запас водки. В полете мы не расслаб­-
лялись: Булдаков постоянно рассказывал байки, оканчивающиеся тостами. На полпути наш запас иссяк. Мы приуныли, но в это время по салону самолета проходил известный кутюрье Вячеслав Зайцев. Он поздоровался с Алексеем Ивановичем, который посетовал, что у нас больше нет «огненной водички». Вячеслав Михайлович проявил человеколюбие: «У меня есть, приходите ко мне в бизнес-класс, я дам». Я сходил в бизнес-класс и принес «живительной влаги», которой нам хватило, чтобы долететь до аэропорта без мучений и душевных терзаний.
В парижском аэропорту была уже почти вся наша съемочная группа, все спешили на поезд до Ниццы, который должен был вот-вот отойти. А следующий поезд по расписанию был только через три часа! Но французские власти не впускали меня в страну, мотивируя задержку тем, что мой обратный билет был с открытой датой. Я отправился разбираться в представительство «Аэрофлота». Там быстро все оформили. Но когда я прошел паспортный контроль и был впущен в страну, из всей съемочной группы меня ожидал только верный «боевой» товарищ Алексей Иванович. У нас было почти три часа свободного времени и множество еще не озвученных баек и тостов. Мы купили билеты, пополнили водочный запас, присели в ближайшем кафе и заказали еду. Однако приносить и распивать спиртные напитки там запрещалось. Это была катастрофа! Уйти из кафе мы не могли (уже заказали еду), а кушать «на сухую» не хотелось! И Алексей Иванович нашел «оригинальный» выход — принять на грудь... в туалете. Но там не было даже кабинок (для уединения), а неизвестно откуда взявшиеся многочисленные местные мужики косились на нас и негромко высказывали свое не­удовольствие. Пришлось уйти.
Потом мы гуляли и изучали достопримечательности в районе вокзала. С трудом дождавшись времени отхода своего поезда, мы подошли к нашему вагону, пребывая в глубоком душевном смятении и тревоге: водка в очередной раз заканчивалась, а ведь еще предстояло несколько часов путешествия по железной дороге! Но в нашем вагоне был буфет! Вначале мы допили свое, потом посидели в буфете. Доехали до места со стойкой убежденностью в правильности жизни!
По прибытии в гостиницу, где жила вся наша съемочная группа, мы не застали ни одного из наших — все пошли смотреть на океанский отлив.
Уже поздним вечером, когда каждым из нас было выпито не менее трех литров водки, мы пришли в номер к нашему режиссеру. Он угостил нас виски.
...Из этого путешествия я вынес две философские истины: вкус шотландского виски можно понять только после того, как хорошенько промоешь собственный желудок русской водкой, и 50 граммов водки — это не конец жизни, это только ее начало!

 
Цветочек мой PDF Печать E-mail
06.07.2016 14:56

Показываешь березовую ветку в стакане — значит, в баню собрался, кривой сучок демонстрируешь — на хоккей.

Наверное, японцы придумали язык цветов специально для семейного общения. Во-первых, цветы для женщины — все равно что смазка для двигателя: работает себе тихо и даже урчит от удовольствия. Во-вторых, наглядность. Показываешь, допустим, березовую ветку в стакане — значит, в баню собрался, кривой сучок демонстрируешь — на хоккей. Только моя жена не сразу язык цветов усвоила. Повертела в руках мой сучок и спрашивает:
— Ты в своем уме?
— Если имеются в виду умственные способности, — поправил я, — то надо продемонстрировать собеседнику икебану из лопуха или листьев дуба.
Жена после такого замечания на стенку полезла. Причем в прямом смысле. Залезла на «стенку», сняла сверху горшок с кактусом и давай его веником обмахивать. То есть намекать, что у меня в голове — ветер.
Я в ответ сбегал за тюльпаном и редькой. Мол, зачем мне, гордому, такая горькая жизнь? Жена принесла столетник, розу и соленый огурец, что в переводе означало: «Мама предупреждала: мы не пара!»
Я к розе лебеду добавил. Мол, на себя посмотри. Она показала гвоздику и молоток: «За всю жизнь по хозяйству гвоздя не забил!» — расшифровал я ее демарш. Я дунул на одуванчик: «Отправляйся на все четыре стороны!» Она пригнала перекати-поле: «И пойду!» Я показал на клумбу: «Много вас таких!» Она ткнула в газон: «А вас еще больше!» Я решил на прощание ударить побольней и сбегал за крапивой:
— Отлично! — вдруг нарушила цветочное молчание жена. — Ты прав: тебя надо лечить крапивным отваром!
— Зачем лечить? От чего?
— Ты же сам показал, что скоро скрючишься, как этот сучок! — жена достала мою хоккейную экспозицию.
— Ты неправильно поняла, — попробовал объяснить я.
— Главное, что ты меня понял правильно! — почему-то улыбнулась жена.
— За исключением некоторых нюансов, — уточнил я. — Что, например, означают столетник и огурец с розой?
— Только воздерживаясь от соленого и острого, можно прожить до ста лет, — пояснила супруга.
— А перекати-поле и гвоздика с молотком?
— Бег, физические упражнения и свежий воздух! — снова показала на газон жена.
— А кактус с веником? — растерялся я.
— То, что я сдуваю с тебя каждую пылинку в нашем семейном оазисе!
«Как все-таки замечательно, что жена владеет языком цветов!» — подумал я и торопливо доел лебеду с редькой, уничтожая вещественные доказательства своих опасных мыслей. На следующий день я протянул жене букет фиалок.
— Что это, по-твоему, означает? — загадочно улыбнулся я.
— То, что мы любим друг друга! — ответила жена.
Неужели она так быстро вы­учила язык цветов?

 
Утки на голову PDF Печать E-mail
15.06.2016 11:42

Как мужик на охоту сходил...

Петр Иванович прихватил ружье и с раннего утречка отправился на свои излюбленные места охоты, на речку Сусуя. Подстрелил пару уток и решил уже домой возвращаться, но тут откуда ни возьмись налетел на него «крякаш», крупный такой селезень. Снял его Петр Иванович одним выстрелом, упал тот в речку, и понесло его течением.
Жаль терять! Охотник перебежками помчался за уплывущей уткой. До самого устья уже добрался, там подвесной мост, а дальше — морской залив. Не достанешь утку сейчас — после поздно будет! Что делать? Скинул верхнюю одежду да в одних трусах в речку сиганул. По-собачьи схватил злополучную утку зубами и давай обратно к берегу грести. Выбрался, наскоро исподнее в кустиках выжал и в карман сунул, натянул верхнюю одежду и двинул домой. Добрался до дома, позвонил в дверь. Жена на мужика глянула подозрительно: отчего так поздно, ведь обещал пораньше вернуться. Стоит бравый охотник, в одной руке уток держит, ей протягивает. Тут жена что-то заметила. Подошла, выдернула из кармана брюк мокрые его трусы и давай ими мужа по физиономии охаживать. Бьет да приговаривает: «Вот ты, значит, как охотишься!» Схватила уток и вышвырнула их в форточку. Эх, обидно было Петру Ивановичу — за что же страдал тогда, в воду лез?
...А в это время мимо окон по улице веселый мужик проходил, под хмельком. И ему прямо на голову утки посыпались — одна, две, три... Мужик поначалу обомлел, а потом думает: всякое бывает! Подобрал дичь и отнес к себе домой. Интересно, как он своей жене происхождение уток объяснил?

 
Месть психиатра PDF Печать E-mail
01.06.2016 12:28

«Сейчас, голубчик, мы достанем ваши потаенные желания из самых темных уголков вашего подсознания...»

— Здравствуйте, доктор! Я хотел…
— Не торопитесь, сейчас мы узнаем, чего вы хотите, и достанем ваши потаенные желания из темных уголков вашего подсознания.
— Мне кажется…
— Вы слышите голоса или видите образы?
— Да вы мне слова не да­ете сказать!
— Беспричинная истерия.
— Я абсолютно здоров!
— У вас, батенька, завышенное самомнение!
— Да я!.. Да я!..
— Наполеон? Юлий Цезарь? Имеет место мания величия!
— Что вы там пишите? За мной целая очередь настоящих психов!
— Та-ак... мания преследования.
— Значит, десять минут назад в коридоре стоял нормальный человек, а к вам зашел псих?!
— Пока не знаю, но вы можете позвать второго.
— Какого второго?
— Нормального, того, что остался в коридоре. Ваше второе я!
— Я оба здесь!
— Интереснейший случай!
— Вы намеренно выводите меня из себя!
— Я вывел одно ваше я из другого, чтобы побеседовать с обоими.
— Я оба — это один я! И этот я хочет пройти комиссию, чтобы устроиться на работу.
— Сумбурно излагаете, голубчик. Хотя это типично для вашего заболевания.
— Я хочу работать охранником!
— У Путина или у Обамы?
— В бане!
— Ну вот мы и добрались до сути! Расскажите мне о своих извращенных фантазиях!
— Вы на что намекаете?! Нет у меня никаких фантазий!
— Дрожь, обильное потоотделение, тремор. Симптоматика налицо.
— Прекратите! Я не знаю, что я сейчас с вами сделаю!
— Сильнейшее возбуждение, немотивированная агрессия! Санитары, уводите больного!
...Ну вот, дружок, в следующий раз подумаешь, прежде чем наставлять рога психиатру!

Олег Литвин

 
Ползи в палатку! PDF Печать E-mail
24.08.2016 11:59

Чего это вход зашнуровали? И не лень же им было!

Эта история произошла с моим приятелем Славкой прошлым летом. Славка предложил веселой компанией съездить на несколько дней на природу. Загрузили большие рюкзаки, поехали. Прибыв на место, начали обустраиваться — для начала разожгли костер. Палатки устанавливать решили уже после дегустации алкогольных напитков. Дегустация, как это водится, плавно перетекла в обильное возлияние, в результате к ночи была поставлена только одна палатка. Те, кто устал раньше, — легли в палатку, а остальные спали там, где уснули. Славка уснул около костра… Потом рассказывает:
— Проснулся я среди ночи, замерз. В голове только одна мысль: «Ползи в палатку!» Пополз, не открывая глаз. Когда лицом уткнулся в брезент, удивился, чего это вход в палатку зашнуровали. И не лень же им было! Пока я это обдумывал, руки сами справились со шнуровкой и я вполз внутрь. Еще раз удивился, что сразу нашел свободное место. Уснул моментально. Проснулся через некоторое время от того, что ноги замерзли, и сам я по пояс лежал снаружи палатки. Далее все по уже наработанной схеме: пополз-уткнулся в брезент-уснул-замерзли ноги-проснулся. Всю ночь я заползал в палатку и просыпался наполовину снаружи. А утром замерзший, с похмельной головой, злой и не выспавшийся я вылез из… рюкзака.

Максим Седышев

 
Дай кофе, гад! PDF Печать E-mail
24.08.2016 11:57

— Да мне хоть с пеной, хоть без пены вообще, но налей мне хоть что-нибудь, зараза такая!

Я купила кофемашину. Пару дней боялась подойти к аппарату: он внушал какой-то непонятный страх, но пользо­ваться-то надо! Собрала, настроила, включила... Но кофе этот робот Вертер (так я его окрестила) мне не дал!
Началось с того, что он стал писать мне сообщения на дисплее. Я тыкнула пальцем в нужную кнопку, он мне ответил: «Ждите!» Жду. Прошло пару минут. Еще пять... Жду. Жду как Эдуард Асадов: «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...». Жду, а Вертер бурлит внутренностями. Побурлил и выдал: «Выберите свой кофе». Тыкаю «Сверхкрепкий вкус, две чашки». «Ждите» — и снова забурлил кишочками. Жду, куда ж я денусь. Загорелась надпись: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо так:
— Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его! — и снова нажала кнопочку.
Вертер побурлил еще немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».
Знать бы еще, где там то, что регулировать надо. Достаю толстенную инструкцию. На 876-й странице нашла пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер подумал и написал: «Залейте воду!»
Ладно. Залила. Интересно, куда он дел предыдущую воду? Но спрашивать об этом я побоялась. Снова попросила кофе. Вертер подумал и написал: «Ополосните чашку». Тут у меня сдали нервы и я заорала:
— А чашка моя чем тебе не нравится, гадина! Я ее мыла! Губкой! С «Фэйри»! Она чистая, мамой клянусь! Дай кофе, гад!
Но аппарат был непреклонен. «Ополосните чашку» — и все! Пошла мыть, заодно и сама ополоснулась. Вся целиком. Потому что подозревала, что меня все равно заставят это сделать. Надела новое белье. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что «Ополосните чашку» — это, видимо, функция такая в кофеварке, и надо ее найти. Открыла инструкцию. На 458-й странице обнаружила эту чертову функцию. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова: «Выберите свой кофе». Я не стала выделываться и выбрала «Капуччино». Нажала кнопку. Вертер замигал: «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я взбесилась:
— Да мне хоть с пеной, хоть без пены вообще, но налей мне хоть что-нибудь, зараза такая!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку».
Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые — приберегала для ночи страсти и любви... Что тебе еще надо, дрянь?! Вертер побурлил, написал: «Выключение» — и погас.
...Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Поставила чайник. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

Алена В., Москва

 
Спящая красавица PDF Печать E-mail
10.08.2016 14:42

Давным-давно, когда тетя Люба была помоложе, на нее только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа...

Наш сосед дядя Юра, по прозвищу Спящая красавица, пил. Пил и регулярно обнимал земной шар за разные места — то на детской площадке уснет, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, протрезвеет и домой приходит. Но все-таки Спящая красавица нашел в себе силы и пить бросил. Правда, случилось это позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы с зеленым змием тетя Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась. А способ оказался прост. Вернулся дядя Юра как-то раз под утро пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы закатить скандал, а тетя Люба неожиданно поцеловала мужа и с тревогой в голосе спросила:
— Юрочка, кто это тебя так? Ну что за люди! Как они могли! Тебе больно? Хочешь, выпей, у меня есть…
У Спящей красавицы от неожиданности вылезли из орбит удивленные глазки. Он сказал: «Спасибо, не откажусь». Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
В это время тетя Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из мужа огромную отбивную… В конце процедуры густо полила пациента масляной краской и стала ждать пробуждения. Наконец дядя Юра проснулся. Жена участливо спросила:
— Юрочка, кто это тебя так? Ну что за люди! Тебе больно? Выпей, у меня есть…
Дядя Юра, постанывая, пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? У друзей железное подзаборное алиби… Тогда кто и где?»
Процедуру тетя Люба повторяла раза три или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию… Так Спящая красавица потихоньку и завязал. Почти совсем. А трезвый — это же отличный мужик, золотые руки.
А прозвище Спящая красавица появилось так. Давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию, на нее только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа. Однажды тетя Люба забежала к соседям и попросила у них велосипед для эвакуации тела. Дядя Юра лежал на тротуаре между забором и трамвайной остановкой. По наивности тетя Люба хотела перевалить его через раму и покатить домой, но поднять стокилограммового мужика не смогла. Вернулась домой. Но мужа не бросила на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон. Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище. Мы тогда всем двором ходили на него любоваться. Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра, и спешат по домам, а посреди тротуара на матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом в цветастом пододеяльнике, сладко спит усатая Спящая красавица, обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове — женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
— Зачем, дура, меня перед людьми позоришь?!
Тетя Люба похлопала глазками и с обидой в голосе ответила:
— Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе есть кому позаботиться…

Сергей К., Тверская обл.

 
Конец света PDF Печать E-mail
06.07.2016 15:02

Мужчина, это последний шанс! Страсти кипят! У вас женщина на руках. Жить осталось считанные минуты...

— Никанор Петрович, вот представьте: катастрофа. Астероид или комета — что-то глобальное… По радио объявляют: остался один час, а потом все! Вокруг всеобщая вакханалия, разнузданность, животная страсть. А тут я — бедная, беззащитная женщина… Что б вы сделали?
— К-к-кто, я? Ну, так… п-п-
п-ровел бы к-к-к-к вакханалам.
— Нет. Ну представьте, я падаю к вам на руки без чувств. Что бы вы со мной сделали?
— К-к-кто, я?.. Ну, так… п-п-по щекам бы того…
— Зачем же по щекам?
— А п-п-по чем?
— Ну представьте же. Последний день Помпеи. Остался час, а потом вечная тьма.
— Ну, так… с-с-свечками запастись, консервами…
— Ну какие консервы? Говорю вам — через час все умрем. Понимаете, последний шанс? Что бы вы сделали, будь я рядом?
— К-к-кто, я?.. Ну, так… п-п-п-под стол бы вас положил.
— Под стол — это неожиданно! А дальше?
— А сам п-п-под косяк бы встал…
— Да ну какой косяк, ей богу?! Все равно ж умрем! Со мной, со мной что бы вы сделали?
— К-к-кто, я? Ну, так… в-в-в-в…
— Ну-у!..
— В-в-в-в-одички б дал.
— Да на кой мне ваша вода?! Я говорю — вакханалия кругом. Страсти кипят! Понимаете? У вас женщина на руках. Жить осталось считанные минуты.
— Ну, так… в-в-взял бы вас п-п-п…
— Под столом бы меня взяли?..
— П-п-перетащил бы на кухню…
— И-и-и-и…
— Т-т-т-т…
— Ну-у-у-у!..
— Т-т-т-т-ам и вода, и консервы.
— Господи! Мы умрем через час, понимаете? Даже уже через полчаса, пока вы меня туда-сюда от стола на кухню! Говорю вам, вакханалия! Вы бы не воспользовались?
— К-к-кто, я?.. Чем?..
— Мной! Неужели вам не хочется отведать моего тела?
— В-в-вместо консервы?..
— Овладейте же мной, животное!
— К-к-как?
— Уж как-нибудь! Проявите фантазию!
— К-к-то, я?..
— Да возьмите же меня, наконец, возьмите!
— Т-т-т-так разве конец света уже объявили?!

Влад Лазарев

 
Кулибин из Хорьково PDF Печать E-mail
06.07.2016 14:58

Недаром говорят, что человек все свои изобретения придумал исключительно из-за лени!

В конце 1980-х подрабатывал я ремонтом бытовой техники. Однажды заскочил проездом в родную деревню Хорьково родственников навестить. Тут меня и перехватил мой двоюродный дядька. «Зайди, — говорит, — посмотри телевизор, что-то барахлить начал».
Зашли к нему домой, телевизор старенький, шипит и полосы по экрану скачут. Стукнул его пару раз — появилось изображение.
— Ничего страшного, контакт надо пропаять, на днях приеду и сделаю. Если что, стукните его пару раз, и все.
Заехал где-то через месяц, запарка была перед праздниками. Встретил жену дядьки на улице, она говорит:
— Телевизор работает, но ты все равно зайди. А то мой дед там такого нахимичил, боюсь, хату развалит. Дистанционное управление соорудил.
Оказывается, неугомонному дядьке лень стало каждые полчаса вставать с дивана и лупить кулаком по ящику. И он собрал целую конструкцию. От дивана к телевизору была протянута прочная леска. На одном конце лески под потолком над телевизором висел обыкновенный старый валенок. Другой конец лески упирался в какие-то рычаги, катушку от спиннинга, которые были прибиты к стене возле дивана.
— Два дня собирал, — похвастался дядька. — Я же знал, что у тебя времени будет в обрез и ты не скоро ко мне заглянешь. Зато работает моя система как часы. Смотри, через пять минут телевизор выключится.
Через несколько минут по экрану поползли полосы. Дядька дернул за рычаг, и валенок плавно опустился вниз и слегка ударил по телевизору, появилось изображение. Дядька дернул за другой рычаг, и валенок занял исходную позицию.
— Ладно, выключай свою механизацию. А то еще меня по башке долбанет, пока паять буду.
Через десять минут ремонт был закончен. Стукнул пару раз по телевизору, чтобы проверить, нет ли еще непропаянных контактов.
— Все, разбирай, дед, свою конструкцию, больше не понадобится!
— Жаль, — с грустью в голосе проговорил дядя. — А я уже тут схему придумал, как прилепить старый будильник, чтобы автоматически все работало.
— Давай, сматывай свои удочки! Слышал, что мастер сказал? А то налепил здесь такого, что в гости стыдно кого-нибудь пригласить! Ты же, если, тьфу-тьфу, холодильник сломается, к нему, наверное, ракету присобачишь!
Ночью мне приснилось, что дядька из старого пылесоса «Ракета» соорудил какого-то монстра, который, брызгая искрами, ездил по комнате и лупил огромным резиновым молотком по телевизору. А потом подумал: наверное, зря я поспешил с ремонтом. Глядишь, через месяц-другой дядька точно придумал бы симпатичного робота, который не только бы стучал по телевизору, но и еще и чай умел заваривать...
Недаром говорят, что человек все свои изобретения придумал исключительно из-за лени!

 
Решайся, ласковый мой! PDF Печать E-mail
15.06.2016 11:43

Дорогой жилец, предлагаем вашему вниманию новую услугу «Секс по домофону!»

Ранним утром Ивана Архипыча разбудил гудок домофона. Он засеменил в прихожую и недовольно буркнул в трубку:
— Ну кого там еще черти принесли?! Реклама, что ли?!
— Ал-л-ле… — услышал он нежный женский голосок. — Ал-л-ле, дорогой жилец! Боже мой, какой у вас бархатный баритон, у меня даже мурашки по коже…
— Ну-у ты даешь! — гаркнул в трубку Архипыч.
— Дорогой жилец, предлагаем вашему вниманию новую услугу «Секс по домофону!»
— Чего-чего?! — обалдел Архипыч.
— Секс по домофону! — с еще большим чувством продолжил воркующий голосок. — Милый жилец, вы, наверное, слыхали про секс по телефону, про секс по переписке и секс по компьютеру, а вот мы вам предлагаем совершенно новый, суперэффективный вид контакта — секс по домофону!
— Ишь ты-ы! — выдохнул Архипыч. — Ну-у!
— Ну вот вы сейчас в чем стоите? — прошептал голосок.
— Как в чем? В пижаме стою.
— Прекрасно, дорогой, — продолжал шептать голосок. — А теперь представьте, что я своими трепетными, хрупкими пальчиками расстегиваю вам пуговки на пижамке… — И вот вы уже без нее. Представили?
— Ну...
— А что еще на вас осталось?
— Трусы и майка.
— Ах, как это оригинально, милый! А теперь представьте, что я, едва касаясь ваших напряженных бицепсов, снимаю с вас маечку… Представили?
— Ну...
— А теперь вообразите, что я так же нежно и легко освобождаю вас от последнего предмета одежды… Вообразили?
— Ну...
— О, вы же просто чудо! А теперь закройте глаза и откройте ротик!
— Ну-у!
— А теперь, милый, наступает то самое чудное мгновение! Представьте, что я подношу к вашему ротику сладострастную… ложечку ароматного пикантного медку по 250 рэ за 1 кг! Ну как, вкусно?! А если берете 10 кг, то дам вам по 200 рэ! Здорово, да?! А еще у меня сахар в мешке — сладчайший, по оптовке! Еще в мешках мука — нежнейшая, вермишелька — белоснежнейшая, картошка — молоденькая-молоденькая и туалетная бумага — обалденная, в ящике! И еще много-много всякого этакого, эротического! Представили?!
— Ну…
— Что ж ты все нукаешь, ласковый мой? Решайся!
— Да как же все это на пятый этаж с такими хрупкими пальчиками подымать, елки зеленые!
— Милый, это ж такие пустяки — со мной же два здоровяка. Они все поднимут, и через минуту вся эта эротика будет лежать у твоих мужественных мускулистых ног, и тогда я вся ваша! Тебе остается только протянуть свою могучую крепкую руку к кнопке домофона и прижать ее так, как это можешь делать только ты, любимый! Что же ты медлишь?! Ну же! Ну, елки зеленые!..

Валерий Егиянц

 
Берём на наживку! PDF Печать E-mail
15.06.2016 11:42

— Такой тост, а я пить не буду?! Наливай еще по одной!

Я тут к колдуну ходил недавно...
— На что, — спрашивает, — жалуетесь?
— Запой, — говорю. — Как выпью — не могу остановиться.
— Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять! — И достает бутылку водки. — Будем брать на наживку.
Налил рюмку, дает мне.
— А себе? Что я, алкоголик какой?!
Налил он еще рюмку, положил два огурца, сели за стол.
— А теперь открывай рот и говори: а-а!
— А-а-а!
— Да что ты на меня смотришь! Ты на водку смотри. И ртом к ней тянись! Вот смотри, как я.
— А-а-а... — мы вместе потянулись к водке.
— Ну? — спрашивает он. — Выходит?
— Позывы, — говорю, — есть, но сам бес не торопится.
— Крепкий, зараза, попался, — говорит колдун, — придется его подкормить для соблазна... Ну-ка, пару глотков и... а-а-а!
Хряпнули мы с колдуном по рюмашке и в один голос: «А-а-а!»
— Нет, не идет, — говорю я. — Чувствую: вытягивается, но неохотно. Может, закуска плохая?
— На закуску он не реагирует, — говорит колдун. — А ну давай еще по одной и сразу... а-а-а!
Хряпнули мы с ним. И в один голос: «А-а-а!»
— Идет, гадюка, давай еще по одной! Наливай быстрей! — кричу я.
Налил он, хряпнули мы. А бес как уперся! Мало, что ли, ему?
Колдун говорит:
— Бес у вас очень развращенный. Ему полбутылки — это лишь на один зуб. Но и мне профессиональная честь дороже.
И достает еще бутылку.
— Будем брать его на стакан! Берете стакан, поднимаете его — и проносите мимо рта. Может, он, гад такой, выскочит!
— Я бы выскочил, — говорю.
Налил колдун по стакану, мы чокнулись, и я... выпил.
— Ты чего ж делаешь?! Ты ж мне все лекарство изведешь!
— Кто ж мимо пронесет без привычки? Ты бы мне хоть пластырем рот залепил!
— А бес вылезать откуда будет?! Пластырем... Всякий выпивоха меня еще учить будет! Я тебе лучше глаза завяжу!
Завязал он мне глаза, налил. Взяли мы по стакану, чокнулись и... выпили. Колдун совсем озверел:
— Ты что, издеваешься?! Я ж тебе глаза завязал!
— А нос! Я ж по запаху ориентируюсь.
— Мы с тобой уже вторую бутылку уговорили! А только полчаса прошло.
— Все, молчу как рыба! — пообещал я.
— Смотри, — говорит колдун, — я наливаю еще по полстакана, завязываю тебе глаза, затыкаю нос... Ну, поехали!
— Без тоста не могу. Я, что, скотина какая — без тоста пить?!
— Мы ж не для тебя, а для беса! — застонал колдун.
— Он тоже не скотина какая. Он у меня внутри живет, он мне не чужой! Говори тост!
— Ладно, — колдун встал. — Я поднимаю этот бокал за людей, которые активно и энергично встали на путь новой жизни!
И хряп! И я тоже — хряп!
— Ты что делаешь?! Ты зачем водку выпил?! Тебе ж нос и глаза заткнули.
— Т-тост хороший, — говорю. — Такой тост, а я — пить не буду?! Наливай еще по одной, закрывай мне рот марлей, я алаверды скажу!
Упаковал он мне голову, как посылку на почте. Поднимаю я стакан и говорю:
— Люди! Любите друг друга!
— Дай я тебя поцелую! — кричит колдун. — Как ты хорошо сказал. Давай на брудершафт выпьем!
И выпили мы с колдуном на брудершафт и потом уже где бруде, а где шафт — разобрать было невозможно.
Хотя, если честно, еще бы по полстакана — и бес вышел.

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 92