Веселые новости

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Превеселые вести

От 05 Октября 2016 14:44
Госдума потребовала ввести надбавку за бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток. Студент Иванов выучил все билеты по философии, но…

Превеселые вести

От 24 Августа 2016 11:55
Из Госдумы выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло. Международная федерация конного спорта допустила российскую команду к…

Анекдоты

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Анекдоты

От 05 Октября 2016 14:47
Два бизнесмена после финансового кризиса. Один спрашивает: «Как спишь после кризиса?» — «Сном младенца!» — «Да как у тебя…

Анекдоты

От 24 Августа 2016 11:56
Скачет жаба по берегу, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 08 Февраля 2017 12:07
Жить у нас интересно, но нервно, поэтому мы веселые, но злые. Сесть в России можно за все. А вот подняться —…

Крутые мысли

От 05 Октября 2016 14:45
Почему до сих пор никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото! Если у жены внезапно улучшилось…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Ой, рожаю! PDF Печать E-mail
08.02.2017 12:10

Правдивая история одной беременной.

Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и рвать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги у меня не получилось, поэтому я схватила зубами немытое яблочко и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись рассказов беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах — это клизма. Ее я и боялась. Последние две недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, типа я рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому, когда в один из дней я встала и сказала, что сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал: «Ну да, ну да». И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. На осмотре мне сказали: «Ой, у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки?» Я сказала, что схватки я ощущаю последние восемь месяцев. Меня спросили, ела ли я что-нибудь с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу — два вареных яйца, стакан молока, четыре бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и два помидора. И чай. И пару ложек сгущенки. Мне сказали: «Идите на третий этаж, там ваша комната, роды в 16.00». Я спросила: «Когда клизма?» На меня тревожно посмотрели.
В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель.
Мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги — это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положении — вторая позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой-то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять, прежде чем я поняла, что это мой муж. Я думала, что это услуга такая в роддоме — поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкал фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил, как я себя чувствую. Я сказала, что офигительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем — моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать.
Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал: «А-а-а-а!» Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через три минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала хлопать, а муж меня ударил по рукам: «Не хлопай, — сказал, — это тебе хлопают, скромнее себя веди».
Меня отвезли в палату. Потом стали приходить люди. Все, кто был на свадьбе! Это был ужас. Днем. А ночью через каждые два с половиной часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет тележка с детьми, делала вид, что я мертвая, но медсестра на это не покупалась и вежливо будила меня словами: «Ваши дети хотят есть». Потом нас выписали, и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу.

Анна Хисамова

 
Не дергайся, майор! PDF Печать E-mail
08.02.2017 12:09

— Лежи тихо, а то случайно чего-нибудь не то отстригу, потом пришью суровой ниткой и скажу, что так и было!

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, командировки в горячие точки, серьезный, короче, мужчина. Вследствие ранения у него была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена на завтра, вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить. Дежурила Оля, красивая и слегка застенчивая девушка. И вот вечером берет она все, что нужно, и идет в палату к майору.
— Мне, — говорит, — товарищ майор, необходимо вас побрить!
— Так я вроде брился с утра, — удивился тот.
— Нет, вы не поняли! — говорит Оля и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить. А через минуту вылетает из палаты в слезах.
Позвали завотделением. Тот стал майора уговаривать:
— Товарищ майор, так нельзя. Готовить вас к операции все равно надо. Медсестру обидели, а чем она виновата? Если вы завтра к операции будете не готовы, ее в пять минут уволят.
— Я сам все сделаю!
— Одной рукой?
— Ну придумай что-нибудь! Только я этой девчонке брить себя не дам! Я боевой офицер!
Короче, ни в какую. Лучше умереть. Тогда завотделением и говорит:
— Есть у меня тут неподалеку одна знакомая, она не то что вас, тигра налысо побреет.
Через некоторое время в палату к майору зашла серьезная дама преклонных лет, которую звали Зинаидой Палной. Разложила на тумбочке бритвенные принадлежности и сказала:
— Тебе, сынок, лучше лежать тихо. Будешь дергаться, я случайно чего-нибудь не то отстригу, потом пришью суровой ниткой и скажу, что так и было!
Боевой офицер, не раз ходивший на караваны, закрыл глаза и прикинулся трупом.
...Через полчаса Зинаида Пална вышла от майора и зашла в процедурную.
— Эх, девка, дура ты дура! — говорила она Ольге, намыливая руки. — Да будь я помоложе, я б за удовольствие подержать такое хозяйство в руках сама б деньги заплатила!
Вечером, когда мы пили чай, Оля спросила у завотделением:
— Как же вам удалось его уговорить?
— Да я, собственно, и не уговаривал. Он же сказал — лучше умереть. Ну я и говорю: есть, мол, хорошая женщина, согласная вашей беде помочь в любом случае. Так что выбирайте: или она к вам, или вы к ней. «Куда «к ней»?» — «В морг. Она в морге санитаркой работает». Вот и все!

Ирина З., Тверь

 
У чёрта на рогах PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:50

Сначала электричкой, потом маршруткой, потом двадцать минут пешком…

У Саши Вепрева зазвонил мобильный телефон.
— Привет, Саша! — звонила Лена Ерохина, с которой он познакомился две недели назад в ночном клубе. — Ты куда пропал? Может, пересечемся?
— Может, — вспоминая, где живет эта Ерохина, ответил Саша.
Жила девушка, честно говоря, у черта на куличках. Добирались до ее дома, помнится, двумя автобусами. А обратно вообще пришлось брать такси — в три часа ночи с улицы Сусанина кроме таксомотора его мог вывести разве только сам Сусанин.
— А то давай вечером ко мне, — наседала Лена. — Предки на Бали улетели. На неделю. А мне одной скучно. Ты, кстати, не забыл, где я живу?
— Разве забудешь, — представляя утопающую в кромешной темноте улицу Сусанина, ужаснулся Вепрев.
Что родители на Бали уехали — это, конечно, хорошо. Но тащиться на край города не вдохновляло.
— Лен, ты извини, но у меня в телефоне зарядка кончается, я перезвоню, — нашелся Саша и отключил аппарат.
А когда включил через полчаса — снова звонок! Думал — Ленка, а оказалась сокурсница Татьяна.
— Шурик, радость моя, — заворковала Татьяна. — Ты куда исчез? Может, обиделся на что?
— Да вот, французский учу, — буркнул Саша. — Сессия же скоро!
— Вот молодец! — захихикала Татьяна. — А как насчет того, чтобы вместе поучить? Мои предки до вечера на работе. Приезжай!
Тут Саша вспомнил, что Татьяна живет в пригороде — электричкой, потом маршруткой, потом минут двадцать пешком… У черта на рогах!
— Ой, Тань, — снова нашелся Саша. — У меня мобильник совсем разрядился, я тебе попозже перезвоню. — И он снова вырубил телефон.
Включив минут через десять телефон, Саша увидел только что пришедшее SMS-сообщение: «Сашок! Есть полчаса! Жду. Катя».
«Ну вот, это совсем другое дело!» — радостно подумал Саша, быстро натянул брюки и рубашку и, выскочив на лестничную площадку, пулей помчался на шестой этаж, где жила его бывшая одноклассница Катя Зайцева.

Олег Гонозов

 
Каштаны PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:48

Бли-и-ин, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в попе!

В субботу я пошел на рынок, чтобы прикупить продуктов. Помидорки, огурчики, картошечка... Уже рассчитываясь с продавцом, заметил на прилавке в низеньком ящичке что-то темное, похожее на заячьи какашки.
— А что это? — спрашиваю.
— Эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! — охотно рассказал смуглый торговец.
— А как его кушать?
— Ай, расколешь немного, и кипятком, и чуть-чуть соли, да?
— Вкусно?
— Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
— Ну-у, взвесьте немного, попробую…
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я поковылял домой.
Надо сразу сказать: приготовленные по рецепту торговца каштаны вкуса оказались безобразного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Все мои знания о каштанах ограничивались поговоркой: «Таскать каштаны из огня чужими руками». Исходя из этого, я сделал вывод: раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Достал сковородку и подсолнечное масло. Масло зашкворчало быстро. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом жареные семечки или арахис. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, когда вдруг что-то громко грохнуло, и мимо уха со скоростью испуганного воробья пролетела какая-то гадость. Очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись повнимательнее, узнал кожуру каштана. Я слегка занервничал. И не зря. В следующую секунду на плите заработала установка «Град», поливая смертоносными зарядами всю кухню вместе со мной. Порванные каштаны летели с отча­янием японских камикадзе, сея грязь и бардак. Бли-и-ин, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в попе! Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, я нелепыми скачками приблизился к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее. Поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Сковородку надо было снять с плиты несмотря ни на что. Но я, напуганный, не рискнул трогать эту ужасную каштан-катапульту. Судорожно схватив крышку, с победоносным кличем водрузил на сковородку.
...На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Пугаясь собственной смелости, потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина. «Ага! Зараза! Струхнули, каштановые выродки?! Реального пацана испугались!!!» Я смело выпрямился и презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел... Из-под крышки послышалось какое-то бормотание. Я прислушался и пошевелил ушами. И зря. Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня. На плите опять заработал доморощенный «Град». Я принял упор лежа и с ужасом ждал, когда все закончится.
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько бардака?! Уму непостижимо! Когда стих стук каштанов по крышке, которую я держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина. Вытащив полкаштана из правого уха, я огляделся. Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня. Взрыв на каштановой фабрике!!!
...Теперь я не люблю каштаны.

Александр Н., Москва

 
Спасибо! Вылечился! PDF Печать E-mail
24.08.2016 12:00

— Эх! Если бы мне отдали все деньги, потраченные на мою учебу, я бы сейчас сидел на Канарах и смотрел на совершенно другие ноги!

— На что жалуетесь, больной?
— Нога болит!
— Откройте рот. Замечательно! Миндалины не воспалены, глаза без желтого оттенка. Раздевайтесь! Вы зачем снимаете штаны? Снимайте рубашку!
— У меня же нога болит!
— Я врач! Я учился в университете шесть лет! Хотите показать, что умнее меня?! Хрипов нет, печень слегка увеличена, живот мягкий. Поднимите штанину, теперь другую. Какая нога болит?
— Ну вы же видите, что правая нога опухла!
— Откуда мне знать, правая нога у вас опухла или левая похудела?!
— Сделайте что-нибудь! Я дальнобойщик! Если я не привезу вовремя груз, попаду на такие деньги!..
— Эх! Если бы мне отдали все деньги, потраченные на мою учебу, я бы сейчас сидел на Канарах и смотрел на совершенно другие ноги! Сдадите анализы и посмотрим, что с вами делать.
— Причем тут анализы?! Я домкрат на ногу уронил!
— Я врач! Я лучший терапевт в этой поликлинике!
— А где травматолог?
— Травматолог в отпуске.
— А еще врачи есть?
— Конечно! Окулист и прок­толог. Кстати, проктолог сейчас принимает за хирурга, можете обратиться к нему.
— Ну уж нет! Давайте хоть рентген сделаем!
— Кто ж вам рентген сделает?! У вас же флюорография не пройдена! Возьмите направление у терапевта.
— Так вы же терапевт, дайте мне это направление!
— Э-э, голубчик, терапевтом я буду завтра с восьми до одиннадцати. Но терапевт вас не примет, потому что у вас нет прививки от гриппа.
— А когда ее можно сделать?
— Завтра с одиннадцати до часа.
— Да идите вы, знаете куда!..
— А как же нога?
— Ничего у меня больше не болит! Вылечился!
— Ну и славненько, так и запишем: лечение проведено амбулаторно. Жалобы отсутствуют.

Олег Литвин

 
Ползи в палатку! PDF Печать E-mail
24.08.2016 11:59

Чего это вход зашнуровали? И не лень же им было!

Эта история произошла с моим приятелем Славкой прошлым летом. Славка предложил веселой компанией съездить на несколько дней на природу. Загрузили большие рюкзаки, поехали. Прибыв на место, начали обустраиваться — для начала разожгли костер. Палатки устанавливать решили уже после дегустации алкогольных напитков. Дегустация, как это водится, плавно перетекла в обильное возлияние, в результате к ночи была поставлена только одна палатка. Те, кто устал раньше, — легли в палатку, а остальные спали там, где уснули. Славка уснул около костра… Потом рассказывает:
— Проснулся я среди ночи, замерз. В голове только одна мысль: «Ползи в палатку!» Пополз, не открывая глаз. Когда лицом уткнулся в брезент, удивился, чего это вход в палатку зашнуровали. И не лень же им было! Пока я это обдумывал, руки сами справились со шнуровкой и я вполз внутрь. Еще раз удивился, что сразу нашел свободное место. Уснул моментально. Проснулся через некоторое время от того, что ноги замерзли, и сам я по пояс лежал снаружи палатки. Далее все по уже наработанной схеме: пополз-уткнулся в брезент-уснул-замерзли ноги-проснулся. Всю ночь я заползал в палатку и просыпался наполовину снаружи. А утром замерзший, с похмельной головой, злой и не выспавшийся я вылез из… рюкзака.

Максим Седышев

 
Дай кофе, гад! PDF Печать E-mail
24.08.2016 11:57

— Да мне хоть с пеной, хоть без пены вообще, но налей мне хоть что-нибудь, зараза такая!

Я купила кофемашину. Пару дней боялась подойти к аппарату: он внушал какой-то непонятный страх, но пользо­ваться-то надо! Собрала, настроила, включила... Но кофе этот робот Вертер (так я его окрестила) мне не дал!
Началось с того, что он стал писать мне сообщения на дисплее. Я тыкнула пальцем в нужную кнопку, он мне ответил: «Ждите!» Жду. Прошло пару минут. Еще пять... Жду. Жду как Эдуард Асадов: «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...». Жду, а Вертер бурлит внутренностями. Побурлил и выдал: «Выберите свой кофе». Тыкаю «Сверхкрепкий вкус, две чашки». «Ждите» — и снова забурлил кишочками. Жду, куда ж я денусь. Загорелась надпись: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо так:
— Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его! — и снова нажала кнопочку.
Вертер побурлил еще немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».
Знать бы еще, где там то, что регулировать надо. Достаю толстенную инструкцию. На 876-й странице нашла пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер подумал и написал: «Залейте воду!»
Ладно. Залила. Интересно, куда он дел предыдущую воду? Но спрашивать об этом я побоялась. Снова попросила кофе. Вертер подумал и написал: «Ополосните чашку». Тут у меня сдали нервы и я заорала:
— А чашка моя чем тебе не нравится, гадина! Я ее мыла! Губкой! С «Фэйри»! Она чистая, мамой клянусь! Дай кофе, гад!
Но аппарат был непреклонен. «Ополосните чашку» — и все! Пошла мыть, заодно и сама ополоснулась. Вся целиком. Потому что подозревала, что меня все равно заставят это сделать. Надела новое белье. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что «Ополосните чашку» — это, видимо, функция такая в кофеварке, и надо ее найти. Открыла инструкцию. На 458-й странице обнаружила эту чертову функцию. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова: «Выберите свой кофе». Я не стала выделываться и выбрала «Капуччино». Нажала кнопку. Вертер замигал: «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я взбесилась:
— Да мне хоть с пеной, хоть без пены вообще, но налей мне хоть что-нибудь, зараза такая!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку».
Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые — приберегала для ночи страсти и любви... Что тебе еще надо, дрянь?! Вертер побурлил, написал: «Выключение» — и погас.
...Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Поставила чайник. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

Алена В., Москва

 
Спящая красавица PDF Печать E-mail
10.08.2016 14:42

Давным-давно, когда тетя Люба была помоложе, на нее только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа...

Наш сосед дядя Юра, по прозвищу Спящая красавица, пил. Пил и регулярно обнимал земной шар за разные места — то на детской площадке уснет, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, протрезвеет и домой приходит. Но все-таки Спящая красавица нашел в себе силы и пить бросил. Правда, случилось это позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы с зеленым змием тетя Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась. А способ оказался прост. Вернулся дядя Юра как-то раз под утро пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы закатить скандал, а тетя Люба неожиданно поцеловала мужа и с тревогой в голосе спросила:
— Юрочка, кто это тебя так? Ну что за люди! Как они могли! Тебе больно? Хочешь, выпей, у меня есть…
У Спящей красавицы от неожиданности вылезли из орбит удивленные глазки. Он сказал: «Спасибо, не откажусь». Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
В это время тетя Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из мужа огромную отбивную… В конце процедуры густо полила пациента масляной краской и стала ждать пробуждения. Наконец дядя Юра проснулся. Жена участливо спросила:
— Юрочка, кто это тебя так? Ну что за люди! Тебе больно? Выпей, у меня есть…
Дядя Юра, постанывая, пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? У друзей железное подзаборное алиби… Тогда кто и где?»
Процедуру тетя Люба повторяла раза три или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию… Так Спящая красавица потихоньку и завязал. Почти совсем. А трезвый — это же отличный мужик, золотые руки.
А прозвище Спящая красавица появилось так. Давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию, на нее только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа. Однажды тетя Люба забежала к соседям и попросила у них велосипед для эвакуации тела. Дядя Юра лежал на тротуаре между забором и трамвайной остановкой. По наивности тетя Люба хотела перевалить его через раму и покатить домой, но поднять стокилограммового мужика не смогла. Вернулась домой. Но мужа не бросила на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон. Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище. Мы тогда всем двором ходили на него любоваться. Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра, и спешат по домам, а посреди тротуара на матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом в цветастом пододеяльнике, сладко спит усатая Спящая красавица, обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове — женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
— Зачем, дура, меня перед людьми позоришь?!
Тетя Люба похлопала глазками и с обидой в голосе ответила:
— Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе есть кому позаботиться…

Сергей К., Тверская обл.

 
Конец света PDF Печать E-mail
06.07.2016 15:02

Мужчина, это последний шанс! Страсти кипят! У вас женщина на руках. Жить осталось считанные минуты...

— Никанор Петрович, вот представьте: катастрофа. Астероид или комета — что-то глобальное… По радио объявляют: остался один час, а потом все! Вокруг всеобщая вакханалия, разнузданность, животная страсть. А тут я — бедная, беззащитная женщина… Что б вы сделали?
— К-к-кто, я? Ну, так… п-п-
п-ровел бы к-к-к-к вакханалам.
— Нет. Ну представьте, я падаю к вам на руки без чувств. Что бы вы со мной сделали?
— К-к-кто, я?.. Ну, так… п-п-по щекам бы того…
— Зачем же по щекам?
— А п-п-по чем?
— Ну представьте же. Последний день Помпеи. Остался час, а потом вечная тьма.
— Ну, так… с-с-свечками запастись, консервами…
— Ну какие консервы? Говорю вам — через час все умрем. Понимаете, последний шанс? Что бы вы сделали, будь я рядом?
— К-к-кто, я?.. Ну, так… п-п-п-под стол бы вас положил.
— Под стол — это неожиданно! А дальше?
— А сам п-п-под косяк бы встал…
— Да ну какой косяк, ей богу?! Все равно ж умрем! Со мной, со мной что бы вы сделали?
— К-к-кто, я? Ну, так… в-в-в-в…
— Ну-у!..
— В-в-в-в-одички б дал.
— Да на кой мне ваша вода?! Я говорю — вакханалия кругом. Страсти кипят! Понимаете? У вас женщина на руках. Жить осталось считанные минуты.
— Ну, так… в-в-взял бы вас п-п-п…
— Под столом бы меня взяли?..
— П-п-перетащил бы на кухню…
— И-и-и-и…
— Т-т-т-т…
— Ну-у-у-у!..
— Т-т-т-т-ам и вода, и консервы.
— Господи! Мы умрем через час, понимаете? Даже уже через полчаса, пока вы меня туда-сюда от стола на кухню! Говорю вам, вакханалия! Вы бы не воспользовались?
— К-к-кто, я?.. Чем?..
— Мной! Неужели вам не хочется отведать моего тела?
— В-в-вместо консервы?..
— Овладейте же мной, животное!
— К-к-как?
— Уж как-нибудь! Проявите фантазию!
— К-к-то, я?..
— Да возьмите же меня, наконец, возьмите!
— Т-т-т-так разве конец света уже объявили?!

Влад Лазарев

 
Идеальная жена PDF Печать E-mail
08.02.2017 12:08

— Ну и пожалуйста! Если в доказательство безграничной любви надо торчать у корыта полжизни, буду торчать!

— Взгляни сюда, Варвара! — воскликнул однажды муж. — Видишь тот крайний балкон на шестом этаже?
— Ну?
— И что же ты там видишь?
— Ну, висит что-то светленькое, вроде бы сушится...
Муж улыбнулся и язвительно сказал:
— Между прочим, не «что-то», а мужские сорочки! Но, к сожалению, не мои, а какого-то счастливчика! Чья-то трудолюбивая жена встала ни свет ни заря, чтобы все это выстирать до ослепительной белизны! Везет же людям!
— Ну и пожалуйста! Если в доказательство безграничной любви надо торчать у корыта полжизни, я могу! — И, плюнув на субботние планы, взялась за стирку.
Вечером муж предложил сходить в кино. Но я продолжала демонстративно тереть его выходную рубашку в синюю полоску, которая после кипячения стала белоснежной. Зато все остальные приобрели неприятный оттенок с синюшными разводами.
— Мои сорочки! — вскрикнул муж. — Какой ужас!
В кино мы, естественно, не пошли. Я стала проводить на балконе все свободное время. Как-то муж вышел на балкон и спросил:
— Ты что, Варвара, совсем ку-ку? Сколько можно тут торчать?
— Посмотри, какая на том балконе симпатичная блузка, — сказала я, протягивая бинокль.
Тут дверь отворилась, и мы увидели фигуру в фартуке с огромным тазом наперевес. Фигура молниеносно сдернула все сухое и стала развешивать все мокрое.
— Какая же она ловкая! — восхитилась я. — Дай бинокль, я хочу разглядеть вниматель... Слушай, кажется, у нее под носом усы...
В это время фигура на противоположном балконе аккуратно встряхнула что-то кружевное и крикнула нам красивым басом:
— Эй, ребята, не знаете, который час? Как, уже полвторого? Ой, у меня пироги в духовке!
И, махнув нам рукой, скрылась за своей дверью...

Татьяна Слуцкая

 
Откройте ротик PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:49

Дрянь дело! Гангрена! Если немедленно не удалить нижнюю челюсть, то хана...

У Герасимова заболел зуб. И он пошел в поликлинику. В кабинете его встретил здоровенный двухметровый мужик. Ласково улыбаясь, он усадил Герасимова в кресло и пробасил:
— Откройте ротик. Вот так. Хорошие зубки! Закройте ротик. Кстати, за кого вы голосовали на выборах?
— За правых, — признался Герасимов.
— Ну-ка, разиньте рот опять, — вдруг помрачнел доктор Коновалов и, включив бормашину, процедил:
— Так-так, а зубки-то у вас не того — кариес. Надо лечить. Кстати, а за каких правых голосовали: умеренных или радикальных?
— Умеренных, — промямлил Герасимов.
— Ух ты! Да у вас тут целое дупло! — услышав ответ, рявкнул стоматолог. — Кстати, а за каких умеренных: либеральных или демократических?
— За либеральных, — простонал Герасимов.
— Дрянь дело! — затрясся Коновалов. — Гангрена! Если немедленно не удалить нижнюю челюсть, то хана, верная смерть! Вот что, ты пока посиди, а я пойду щипцы принесу…
Когда через минуту Коновалов с щипцами, кувалдой и долотом вернулся в свой кабинет, о присутствии Герасимова напоминало лишь широко открытое окно и примятые цветы на клумбе под ним. А в кресле вместо сбежавшего Герасимова сидел какой-то тщедушный дедок с перевязанной платком головой. Коновалов с сожалением отложил инструменты в сторону и прокричал старичку прямо в перевязанное ухо:
— А ну-ка, дедуля, давай докладывай: в гражданскую за кого воевал — за белых или за красных?!

Юрий Лихолетов

 
Викинг PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:47

Охотники унеслись в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков — в другую...

История эта случилась много лет назад, в середине шестидесятых. Зима тогда выдалась особенно холодной, и волки совсем озверели. Местные власти были в панике и объявили охотникам вознаграждение за каждую волчью шкуру.
В райцентре собралась команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые. Да с ними еще малец увязался — Мишка. Выехали ближе к вечеру в лес на двух санях. На первых сидел Мишка с поросенком в руках. Время от времени лес оглашался визгом хрюшки, которую Мишка тыкал пальцем в бок. На этот визг и сбегались все голодные волки. Сзади, на вторых санях, сидели стрелки и лупили во всю мочь из своих двустволок.
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь с Мишкой понесла сани в сторону от дороги. Мишка заорал дурным голосом, но в пылу охоты его никто не услышал. Охотники унеслись в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков — в другую. Не выдержав накала погони, сани перевернулись. Мишка, вылетая из них, ударился о сосну и приземлился в какой-то охапке сена. И совершенно отчетливо вдруг понял, что все, кабздец ему. От отчаяния зарылся в сено. И вдруг нащупал ведро, которое хрен его знает по какой причине там оказалось. Стая налетела буквально через минуту. Поросенок не успел даже «хрю» сказать.
И то ли от страха, то ли от холода Мишка неожиданно для самого себя вдруг отчаянно пропукался. Волчары тут же бросили свою добычу и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. «Хрен с ним, сожрут так сожрут, хоть башка останется». На шею наступила огромная тяжелая лапа, зверь очень долго обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем... тугая струя ударила в жестяное ведро. Примеру вожака последовала вся стая. Закончив странный обряд, волки убежали. Только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как загрохотали невдалеке двустволки, как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестника «на охоту».
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться он, конечно, поднялся, только вот на двадцатиградусном морозе ведро примерзло к нему намертво. Да еще застывшая моча в виде рожков торчала по бокам.
Анатолий только и смог вымолвить:
— Викинг, твою мать...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, стянули ведро, влили в мальца пол-литру и, укутав в одеяло, уложили спать.
С тех пор у Мишки, теперь-то, конечно, у Михаила Афанасьевича, седая прядь у левого виска. Ведро, спасшее жизнь, висит в сенях. А все деревенские кличут Афанасьича не иначе как Викинг.

 
Вася и букет PDF Печать E-mail
24.08.2016 12:00

Она — маленькая, пухленькая, в очках. Он — статный блондин ростом под два метра.

Был недавно на свадьбе у товарища. Среди приглашенных была одна парочка. Она — маленькая, пухленькая, в очках — очень похожа на сельскую учительницу. Он — статный блондин ростом под два метра. Как они смотрели друг на друга! Видно, что безумно друг друга любят. Жених мне сказал, что это его одноклассник Вася — профессиональный волейбо­лист — со своей девушкой.
И вот наступил момент, когда невеста должна кидать букет. Незамужних подружек оказалась целая толпа. Бедная маленькая учительница среди них потерялась. Куда ни встанет — нет шансов букет поймать... Притулилась где-то с краешку.
Невеста замахнулась, кинула букет... И тут, как на грех, мимо проходил Вася, букет полетел прямо в него. Вася ойкнул, как-то неловко втянул голову в плечи и закрылся рукой. Букет отрекошетил куда-то в сторону и… приземлился точно на груди перепуганной учительницы. Все загалдели, закричали, что была помеха, бросок не засчитан, надо бы перебросить... Вася быстро подошел к своей девушке, опустился перед ней на колено. В большой растопыренной Васиной руке лежала открытая коробочка. Все зааплодировали и закричали им «Горько!»
Потом я подошел к Васе и сказал:
— Это было очень красиво. А что если бы не получилось? У тебя был какой-нибудь запасной план?
Вася окинул меня снисходительным взглядом:
— Что значит — «не получилось»? Это ведь совсем простая комбинация, легкий пас. Подавала же обычная невеста, а не волейболистка. Как могло не получиться? А вот с коробочкой и правда было не просто: туго открывалась, я боялся, что вовремя не открою...

Максим Т., Краснодар

 
Ночная фея PDF Печать E-mail
24.08.2016 11:58

Как мужики белье стирали.

Сидели мы однажды дружным мужским коллективом, отмечали повышение по службе нашего друга Стасика. Сидели уже долго, наотмечались так, что одному из нас — Юре — стало нехорошо. Ну, с кем не бывает! Юра понял, что до туалета добежать не успеет и рванул на балкон. Там и изверг, перевалившись через перила, все выпитое и съеденное на сохнущее внизу белое-пребелое постельное белье соседа. Мы испугались. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался:
— Ребята! Надо что-то делать!
Серега предложил:
— Давайте нальем ведро воды, всыпем туда порошка и все это дело выльем на белье.
Гениально! Так и сделали. Однако белье от процедуры чище не стало. Мы задумались.
— Надо повторить! — осенило снова Серегу.
Повторили. Не помогло. Таким образом мы вылили на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем лить надо было тихо, чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Внизу, под балконом, уже прудик образовался!
Тогда я сказал:
— Ребята, берем Стасика (Стасик был самый мелкий из нас) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет!
Все обрадовались:
— Какой ты умный! Где ж ты раньше был!
Нашли веревку. Уговорили Стасика (он почему-то спускаться не хотел), обвязали его и тихонечко выпихнули вниз. Представьте: три часа ночи, четыре пьяных дурака, шикающих друг на друга: «Тише! Тише!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный Стасик с ведром мыльной воды и каким-то веником. И тут на балкон вышел хозяин белья. От шума, наверное, проснулся. Увидев перед собой парящего, словно добрая фея, Стасика, мужик вытаращил глаза, потом ойкнул, перекрестился и скрылся в квартире. Когда дверь снова открылась, Стасика мы уже втянули назад. Мужик еще раз перекрестился, что-то пробормотал и снова скрылся... Наутро весь дом гудел о том, что по ночам вокруг дома летает привидение и заглядывает в окна. А еще пачкает белье.

Сергей М., Волгоград

 
Прибавь газу! PDF Печать E-mail
10.08.2016 14:43

Если черный кот дорогу перейдет...

Отдыхал я этим летом в деревне у своих родственников. Иду, значит, с удочкой на плече по ухабистой деревенской дороге — держу путь до небольшого озерца, в котором водились караси с пескарями. Солнышко греет, воробьи весело чирикают. Слышу — сзади мотоцикл затарахтел. Поворачиваюсь — мотоцикл с люлькой по дороге едет, на ухабах подпрыгивает, а на нем три мужика сидят. «В магазин за водкой, наверное, ездили», — подумал я. Мужики проехали мимо, и тут впереди, из зарослей крапивы, появился черный кот и стал, не торопясь, переходить дорогу по направлению к покосившемуся столбу. Мужики что-то заорали и резко прибавили газу, чтобы опередить кота. Кот тоже прибавил ходу. Мужики взяли левее и, перелетев через кювет, врезались в столб. Единственный столб на дороге! И мужики в него угодили!
Слава богу, все остались живы. Литровая бутылка водки, найденная поодаль в траве, оказалась целой, что и спасло жизнь Ваське — черному коту жившей неподалеку бабы Веры.
— В прошлом году из-за него, гаденыша, Колька на тракторе с сеном перевернулся — так же вот дорогу ему перебежал, — пожаловался мне один из мужиков, выбираясь на четвереньках из кювета на дорогу.
Ну и как после этого не верить в приметы!

Сергей Савченков

 
«Коля, он же в зюзю!» PDF Печать E-mail
10.08.2016 14:41

Берешь кружку, сыпешь туда бруснику, сверху водку — и в постель! Все!

Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница. Звонит и говорит:
— Коля, что делать, не хочу химию пить, а на больничный идти не могу, на работе завал!
— Так, — говорю, — успокойся, вот тебе проверенный народный рецепт: делаешь очень горячий сладкий чай, чтобы был почти кипяток, берешь кружку трехсотграммовую, сыпешь в нее 2 столовые ложки немороженой брусники, разминаешь ее. Как только размял бруснику, наливаешь в кружку с брусникой чай и туда же 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое белье, кладешь рядом запасное, залезаешь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить. Потом сразу спать. Через два часа будешь мокрый, как мышь из лужи, с потом вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее белье и спать. Наутро будешь как огурчик!»
Вечером того же дня раздался звонок. Жена приятеля звонит:
— Коля, е-мое, ты что со Славкой сделал?
— А что такое? — удивляюсь.
— Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит?!
— Да что случилось?
— Коля, «300-грам­мовая кружка водки, 3 столовые ложки сладкого чая и брусника! И быстро в кровать!» Коля, он же в зюзю!!!
Что интересно, на работу Славка в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецепту не забыл намять три столовые ложки брусники.

Николай Ш., Самара

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 93