Веселые новости

Превеселые вести

От 05 Октября 2016 14:44
Госдума потребовала ввести надбавку за бедность, которая будет выплачиваться чиновникам, отказавшимся от взяток. Студент Иванов выучил все билеты по философии, но…

Превеселые вести

От 24 Августа 2016 11:55
Из Госдумы выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за депутатское кресло. Международная федерация конного спорта допустила российскую команду к…

Превеселые вести

От 10 Августа 2016 14:39
Жених из Иваново подал на невесту в суд, увидев ее без макияжа. Невеста подала встречный иск, увидев жениха без трусов. Поняв,…

Анекдоты

Анекдоты

От 05 Октября 2016 14:47
Два бизнесмена после финансового кризиса. Один спрашивает: «Как спишь после кризиса?» — «Сном младенца!» — «Да как у тебя…

Анекдоты

От 24 Августа 2016 11:56
Скачет жаба по берегу, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит…

Анекдоты

От 10 Августа 2016 14:40
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени, холостяки так просто не сдадутся! Как хорошо было раньше: берешь газетку и…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 05 Октября 2016 14:45
Почему до сих пор никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото! Если у жены внезапно улучшилось…

Крутые мысли

От 24 Августа 2016 11:55
Наши машины быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут. Сильные люди — это не те, у кого все хорошо, это…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

У чёрта на рогах PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:50

Сначала электричкой, потом маршруткой, потом двадцать минут пешком…

У Саши Вепрева зазвонил мобильный телефон.
— Привет, Саша! — звонила Лена Ерохина, с которой он познакомился две недели назад в ночном клубе. — Ты куда пропал? Может, пересечемся?
— Может, — вспоминая, где живет эта Ерохина, ответил Саша.
Жила девушка, честно говоря, у черта на куличках. Добирались до ее дома, помнится, двумя автобусами. А обратно вообще пришлось брать такси — в три часа ночи с улицы Сусанина кроме таксомотора его мог вывести разве только сам Сусанин.
— А то давай вечером ко мне, — наседала Лена. — Предки на Бали улетели. На неделю. А мне одной скучно. Ты, кстати, не забыл, где я живу?
— Разве забудешь, — представляя утопающую в кромешной темноте улицу Сусанина, ужаснулся Вепрев.
Что родители на Бали уехали — это, конечно, хорошо. Но тащиться на край города не вдохновляло.
— Лен, ты извини, но у меня в телефоне зарядка кончается, я перезвоню, — нашелся Саша и отключил аппарат.
А когда включил через полчаса — снова звонок! Думал — Ленка, а оказалась сокурсница Татьяна.
— Шурик, радость моя, — заворковала Татьяна. — Ты куда исчез? Может, обиделся на что?
— Да вот, французский учу, — буркнул Саша. — Сессия же скоро!
— Вот молодец! — захихикала Татьяна. — А как насчет того, чтобы вместе поучить? Мои предки до вечера на работе. Приезжай!
Тут Саша вспомнил, что Татьяна живет в пригороде — электричкой, потом маршруткой, потом минут двадцать пешком… У черта на рогах!
— Ой, Тань, — снова нашелся Саша. — У меня мобильник совсем разрядился, я тебе попозже перезвоню. — И он снова вырубил телефон.
Включив минут через десять телефон, Саша увидел только что пришедшее SMS-сообщение: «Сашок! Есть полчаса! Жду. Катя».
«Ну вот, это совсем другое дело!» — радостно подумал Саша, быстро натянул брюки и рубашку и, выскочив на лестничную площадку, пулей помчался на шестой этаж, где жила его бывшая одноклассница Катя Зайцева.

Олег Гонозов

 
Откройте ротик PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:49

Дрянь дело! Гангрена! Если немедленно не удалить нижнюю челюсть, то хана...

У Герасимова заболел зуб. И он пошел в поликлинику. В кабинете его встретил здоровенный двухметровый мужик. Ласково улыбаясь, он усадил Герасимова в кресло и пробасил:
— Откройте ротик. Вот так. Хорошие зубки! Закройте ротик. Кстати, за кого вы голосовали на выборах?
— За правых, — признался Герасимов.
— Ну-ка, разиньте рот опять, — вдруг помрачнел доктор Коновалов и, включив бормашину, процедил:
— Так-так, а зубки-то у вас не того — кариес. Надо лечить. Кстати, а за каких правых голосовали: умеренных или радикальных?
— Умеренных, — промямлил Герасимов.
— Ух ты! Да у вас тут целое дупло! — услышав ответ, рявкнул стоматолог. — Кстати, а за каких умеренных: либеральных или демократических?
— За либеральных, — простонал Герасимов.
— Дрянь дело! — затрясся Коновалов. — Гангрена! Если немедленно не удалить нижнюю челюсть, то хана, верная смерть! Вот что, ты пока посиди, а я пойду щипцы принесу…
Когда через минуту Коновалов с щипцами, кувалдой и долотом вернулся в свой кабинет, о присутствии Герасимова напоминало лишь широко открытое окно и примятые цветы на клумбе под ним. А в кресле вместо сбежавшего Герасимова сидел какой-то тщедушный дедок с перевязанной платком головой. Коновалов с сожалением отложил инструменты в сторону и прокричал старичку прямо в перевязанное ухо:
— А ну-ка, дедуля, давай докладывай: в гражданскую за кого воевал — за белых или за красных?!

Юрий Лихолетов

 
Викинг PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:47

Охотники унеслись в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков — в другую...

История эта случилась много лет назад, в середине шестидесятых. Зима тогда выдалась особенно холодной, и волки совсем озверели. Местные власти были в панике и объявили охотникам вознаграждение за каждую волчью шкуру.
В райцентре собралась команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые. Да с ними еще малец увязался — Мишка. Выехали ближе к вечеру в лес на двух санях. На первых сидел Мишка с поросенком в руках. Время от времени лес оглашался визгом хрюшки, которую Мишка тыкал пальцем в бок. На этот визг и сбегались все голодные волки. Сзади, на вторых санях, сидели стрелки и лупили во всю мочь из своих двустволок.
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь с Мишкой понесла сани в сторону от дороги. Мишка заорал дурным голосом, но в пылу охоты его никто не услышал. Охотники унеслись в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков — в другую. Не выдержав накала погони, сани перевернулись. Мишка, вылетая из них, ударился о сосну и приземлился в какой-то охапке сена. И совершенно отчетливо вдруг понял, что все, кабздец ему. От отчаяния зарылся в сено. И вдруг нащупал ведро, которое хрен его знает по какой причине там оказалось. Стая налетела буквально через минуту. Поросенок не успел даже «хрю» сказать.
И то ли от страха, то ли от холода Мишка неожиданно для самого себя вдруг отчаянно пропукался. Волчары тут же бросили свою добычу и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. «Хрен с ним, сожрут так сожрут, хоть башка останется». На шею наступила огромная тяжелая лапа, зверь очень долго обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем... тугая струя ударила в жестяное ведро. Примеру вожака последовала вся стая. Закончив странный обряд, волки убежали. Только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как загрохотали невдалеке двустволки, как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестника «на охоту».
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться он, конечно, поднялся, только вот на двадцатиградусном морозе ведро примерзло к нему намертво. Да еще застывшая моча в виде рожков торчала по бокам.
Анатолий только и смог вымолвить:
— Викинг, твою мать...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, стянули ведро, влили в мальца пол-литру и, укутав в одеяло, уложили спать.
С тех пор у Мишки, теперь-то, конечно, у Михаила Афанасьевича, седая прядь у левого виска. Ведро, спасшее жизнь, висит в сенях. А все деревенские кличут Афанасьича не иначе как Викинг.

 
Вася и букет PDF Печать E-mail
24.08.2016 12:00

Она — маленькая, пухленькая, в очках. Он — статный блондин ростом под два метра.

Был недавно на свадьбе у товарища. Среди приглашенных была одна парочка. Она — маленькая, пухленькая, в очках — очень похожа на сельскую учительницу. Он — статный блондин ростом под два метра. Как они смотрели друг на друга! Видно, что безумно друг друга любят. Жених мне сказал, что это его одноклассник Вася — профессиональный волейбо­лист — со своей девушкой.
И вот наступил момент, когда невеста должна кидать букет. Незамужних подружек оказалась целая толпа. Бедная маленькая учительница среди них потерялась. Куда ни встанет — нет шансов букет поймать... Притулилась где-то с краешку.
Невеста замахнулась, кинула букет... И тут, как на грех, мимо проходил Вася, букет полетел прямо в него. Вася ойкнул, как-то неловко втянул голову в плечи и закрылся рукой. Букет отрекошетил куда-то в сторону и… приземлился точно на груди перепуганной учительницы. Все загалдели, закричали, что была помеха, бросок не засчитан, надо бы перебросить... Вася быстро подошел к своей девушке, опустился перед ней на колено. В большой растопыренной Васиной руке лежала открытая коробочка. Все зааплодировали и закричали им «Горько!»
Потом я подошел к Васе и сказал:
— Это было очень красиво. А что если бы не получилось? У тебя был какой-нибудь запасной план?
Вася окинул меня снисходительным взглядом:
— Что значит — «не получилось»? Это ведь совсем простая комбинация, легкий пас. Подавала же обычная невеста, а не волейболистка. Как могло не получиться? А вот с коробочкой и правда было не просто: туго открывалась, я боялся, что вовремя не открою...

Максим Т., Краснодар

 
Ночная фея PDF Печать E-mail
24.08.2016 11:58

Как мужики белье стирали.

Сидели мы однажды дружным мужским коллективом, отмечали повышение по службе нашего друга Стасика. Сидели уже долго, наотмечались так, что одному из нас — Юре — стало нехорошо. Ну, с кем не бывает! Юра понял, что до туалета добежать не успеет и рванул на балкон. Там и изверг, перевалившись через перила, все выпитое и съеденное на сохнущее внизу белое-пребелое постельное белье соседа. Мы испугались. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался:
— Ребята! Надо что-то делать!
Серега предложил:
— Давайте нальем ведро воды, всыпем туда порошка и все это дело выльем на белье.
Гениально! Так и сделали. Однако белье от процедуры чище не стало. Мы задумались.
— Надо повторить! — осенило снова Серегу.
Повторили. Не помогло. Таким образом мы вылили на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем лить надо было тихо, чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Внизу, под балконом, уже прудик образовался!
Тогда я сказал:
— Ребята, берем Стасика (Стасик был самый мелкий из нас) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет!
Все обрадовались:
— Какой ты умный! Где ж ты раньше был!
Нашли веревку. Уговорили Стасика (он почему-то спускаться не хотел), обвязали его и тихонечко выпихнули вниз. Представьте: три часа ночи, четыре пьяных дурака, шикающих друг на друга: «Тише! Тише!», толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный Стасик с ведром мыльной воды и каким-то веником. И тут на балкон вышел хозяин белья. От шума, наверное, проснулся. Увидев перед собой парящего, словно добрая фея, Стасика, мужик вытаращил глаза, потом ойкнул, перекрестился и скрылся в квартире. Когда дверь снова открылась, Стасика мы уже втянули назад. Мужик еще раз перекрестился, что-то пробормотал и снова скрылся... Наутро весь дом гудел о том, что по ночам вокруг дома летает привидение и заглядывает в окна. А еще пачкает белье.

Сергей М., Волгоград

 
Прибавь газу! PDF Печать E-mail
10.08.2016 14:43

Если черный кот дорогу перейдет...

Отдыхал я этим летом в деревне у своих родственников. Иду, значит, с удочкой на плече по ухабистой деревенской дороге — держу путь до небольшого озерца, в котором водились караси с пескарями. Солнышко греет, воробьи весело чирикают. Слышу — сзади мотоцикл затарахтел. Поворачиваюсь — мотоцикл с люлькой по дороге едет, на ухабах подпрыгивает, а на нем три мужика сидят. «В магазин за водкой, наверное, ездили», — подумал я. Мужики проехали мимо, и тут впереди, из зарослей крапивы, появился черный кот и стал, не торопясь, переходить дорогу по направлению к покосившемуся столбу. Мужики что-то заорали и резко прибавили газу, чтобы опередить кота. Кот тоже прибавил ходу. Мужики взяли левее и, перелетев через кювет, врезались в столб. Единственный столб на дороге! И мужики в него угодили!
Слава богу, все остались живы. Литровая бутылка водки, найденная поодаль в траве, оказалась целой, что и спасло жизнь Ваське — черному коту жившей неподалеку бабы Веры.
— В прошлом году из-за него, гаденыша, Колька на тракторе с сеном перевернулся — так же вот дорогу ему перебежал, — пожаловался мне один из мужиков, выбираясь на четвереньках из кювета на дорогу.
Ну и как после этого не верить в приметы!

Сергей Савченков

 
«Коля, он же в зюзю!» PDF Печать E-mail
10.08.2016 14:41

Берешь кружку, сыпешь туда бруснику, сверху водку — и в постель! Все!

Заболел у меня приятель-программист, простыл. Пятница. Звонит и говорит:
— Коля, что делать, не хочу химию пить, а на больничный идти не могу, на работе завал!
— Так, — говорю, — успокойся, вот тебе проверенный народный рецепт: делаешь очень горячий сладкий чай, чтобы был почти кипяток, берешь кружку трехсотграммовую, сыпешь в нее 2 столовые ложки немороженой брусники, разминаешь ее. Как только размял бруснику, наливаешь в кружку с брусникой чай и туда же 3 столовые ложки водки!!! Надеваешь чистое белье, кладешь рядом запасное, залезаешь под одеяло и пытаешься побыстрее эту ядерную смесь выпить. Потом сразу спать. Через два часа будешь мокрый, как мышь из лужи, с потом вся дрянь выходит, быстро обтираешься сухим полотенцем, надеваешь свежее белье и спать. Наутро будешь как огурчик!»
Вечером того же дня раздался звонок. Жена приятеля звонит:
— Коля, е-мое, ты что со Славкой сделал?
— А что такое? — удивляюсь.
— Прихожу с работы, Славка под одеялом лежит, мычит. На столе лист бумаги с твоим рецептом. Кто же так лечит?!
— Да что случилось?
— Коля, «300-грам­мовая кружка водки, 3 столовые ложки сладкого чая и брусника! И быстро в кровать!» Коля, он же в зюзю!!!
Что интересно, на работу Славка в понедельник вышел бодр и здоров! Наверное, потому, что по рецепту не забыл намять три столовые ложки брусники.

Николай Ш., Самара

 
Женя не спейся PDF Печать E-mail
06.07.2016 15:00

В конце девяностых годов актер Евгений Воскресенский снимался в фильме Игоря Масленникова «Что сказал покойник». Когда его знакомые услышали, что Женя будет сниматься вместе с Булдаковым, их вердикт было одинаковым: «Женя, только не спейся!»

Вот как рассказал историю сам актер:
— Вначале нам предстояли съемки во Франции. Добираться туда из Москвы я должен был с Алексеем Ивановичем. Он собирался заехать за мной по пути в аэропорт.
В назначенный час к моему дому подъехало такси. Алексей Иванович высунул голову в окно и выразительно спросил:
— Ты взял?
Я кивнул и сел.
— Ну, тогда за отъезд! Доставай!
Я был новичком в общении с Булдаковым и достал припасенные три яблока! После минутного замешательства он философски произнес: «Это что — закусь? Тоже хорошо!» И мы приняли «за отъезд» его стратегический запас водки. В полете мы не расслаб­-
лялись: Булдаков постоянно рассказывал байки, оканчивающиеся тостами. На полпути наш запас иссяк. Мы приуныли, но в это время по салону самолета проходил известный кутюрье Вячеслав Зайцев. Он поздоровался с Алексеем Ивановичем, который посетовал, что у нас больше нет «огненной водички». Вячеслав Михайлович проявил человеколюбие: «У меня есть, приходите ко мне в бизнес-класс, я дам». Я сходил в бизнес-класс и принес «живительной влаги», которой нам хватило, чтобы долететь до аэропорта без мучений и душевных терзаний.
В парижском аэропорту была уже почти вся наша съемочная группа, все спешили на поезд до Ниццы, который должен был вот-вот отойти. А следующий поезд по расписанию был только через три часа! Но французские власти не впускали меня в страну, мотивируя задержку тем, что мой обратный билет был с открытой датой. Я отправился разбираться в представительство «Аэрофлота». Там быстро все оформили. Но когда я прошел паспортный контроль и был впущен в страну, из всей съемочной группы меня ожидал только верный «боевой» товарищ Алексей Иванович. У нас было почти три часа свободного времени и множество еще не озвученных баек и тостов. Мы купили билеты, пополнили водочный запас, присели в ближайшем кафе и заказали еду. Однако приносить и распивать спиртные напитки там запрещалось. Это была катастрофа! Уйти из кафе мы не могли (уже заказали еду), а кушать «на сухую» не хотелось! И Алексей Иванович нашел «оригинальный» выход — принять на грудь... в туалете. Но там не было даже кабинок (для уединения), а неизвестно откуда взявшиеся многочисленные местные мужики косились на нас и негромко высказывали свое не­удовольствие. Пришлось уйти.
Потом мы гуляли и изучали достопримечательности в районе вокзала. С трудом дождавшись времени отхода своего поезда, мы подошли к нашему вагону, пребывая в глубоком душевном смятении и тревоге: водка в очередной раз заканчивалась, а ведь еще предстояло несколько часов путешествия по железной дороге! Но в нашем вагоне был буфет! Вначале мы допили свое, потом посидели в буфете. Доехали до места со стойкой убежденностью в правильности жизни!
По прибытии в гостиницу, где жила вся наша съемочная группа, мы не застали ни одного из наших — все пошли смотреть на океанский отлив.
Уже поздним вечером, когда каждым из нас было выпито не менее трех литров водки, мы пришли в номер к нашему режиссеру. Он угостил нас виски.
...Из этого путешествия я вынес две философские истины: вкус шотландского виски можно понять только после того, как хорошенько промоешь собственный желудок русской водкой, и 50 граммов водки — это не конец жизни, это только ее начало!

 
Цветочек мой PDF Печать E-mail
06.07.2016 14:56

Показываешь березовую ветку в стакане — значит, в баню собрался, кривой сучок демонстрируешь — на хоккей.

Наверное, японцы придумали язык цветов специально для семейного общения. Во-первых, цветы для женщины — все равно что смазка для двигателя: работает себе тихо и даже урчит от удовольствия. Во-вторых, наглядность. Показываешь, допустим, березовую ветку в стакане — значит, в баню собрался, кривой сучок демонстрируешь — на хоккей. Только моя жена не сразу язык цветов усвоила. Повертела в руках мой сучок и спрашивает:
— Ты в своем уме?
— Если имеются в виду умственные способности, — поправил я, — то надо продемонстрировать собеседнику икебану из лопуха или листьев дуба.
Жена после такого замечания на стенку полезла. Причем в прямом смысле. Залезла на «стенку», сняла сверху горшок с кактусом и давай его веником обмахивать. То есть намекать, что у меня в голове — ветер.
Я в ответ сбегал за тюльпаном и редькой. Мол, зачем мне, гордому, такая горькая жизнь? Жена принесла столетник, розу и соленый огурец, что в переводе означало: «Мама предупреждала: мы не пара!»
Я к розе лебеду добавил. Мол, на себя посмотри. Она показала гвоздику и молоток: «За всю жизнь по хозяйству гвоздя не забил!» — расшифровал я ее демарш. Я дунул на одуванчик: «Отправляйся на все четыре стороны!» Она пригнала перекати-поле: «И пойду!» Я показал на клумбу: «Много вас таких!» Она ткнула в газон: «А вас еще больше!» Я решил на прощание ударить побольней и сбегал за крапивой:
— Отлично! — вдруг нарушила цветочное молчание жена. — Ты прав: тебя надо лечить крапивным отваром!
— Зачем лечить? От чего?
— Ты же сам показал, что скоро скрючишься, как этот сучок! — жена достала мою хоккейную экспозицию.
— Ты неправильно поняла, — попробовал объяснить я.
— Главное, что ты меня понял правильно! — почему-то улыбнулась жена.
— За исключением некоторых нюансов, — уточнил я. — Что, например, означают столетник и огурец с розой?
— Только воздерживаясь от соленого и острого, можно прожить до ста лет, — пояснила супруга.
— А перекати-поле и гвоздика с молотком?
— Бег, физические упражнения и свежий воздух! — снова показала на газон жена.
— А кактус с веником? — растерялся я.
— То, что я сдуваю с тебя каждую пылинку в нашем семейном оазисе!
«Как все-таки замечательно, что жена владеет языком цветов!» — подумал я и торопливо доел лебеду с редькой, уничтожая вещественные доказательства своих опасных мыслей. На следующий день я протянул жене букет фиалок.
— Что это, по-твоему, означает? — загадочно улыбнулся я.
— То, что мы любим друг друга! — ответила жена.
Неужели она так быстро вы­учила язык цветов?

 
Каштаны PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:48

Бли-и-ин, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в попе!

В субботу я пошел на рынок, чтобы прикупить продуктов. Помидорки, огурчики, картошечка... Уже рассчитываясь с продавцом, заметил на прилавке в низеньком ящичке что-то темное, похожее на заячьи какашки.
— А что это? — спрашиваю.
— Эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! — охотно рассказал смуглый торговец.
— А как его кушать?
— Ай, расколешь немного, и кипятком, и чуть-чуть соли, да?
— Вкусно?
— Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да!
— Ну-у, взвесьте немного, попробую…
Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я поковылял домой.
Надо сразу сказать: приготовленные по рецепту торговца каштаны вкуса оказались безобразного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Все мои знания о каштанах ограничивались поговоркой: «Таскать каштаны из огня чужими руками». Исходя из этого, я сделал вывод: раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Достал сковородку и подсолнечное масло. Масло зашкворчало быстро. Почему-то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом жареные семечки или арахис. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, когда вдруг что-то громко грохнуло, и мимо уха со скоростью испуганного воробья пролетела какая-то гадость. Очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись повнимательнее, узнал кожуру каштана. Я слегка занервничал. И не зря. В следующую секунду на плите заработала установка «Град», поливая смертоносными зарядами всю кухню вместе со мной. Порванные каштаны летели с отча­янием японских камикадзе, сея грязь и бардак. Бли-и-ин, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в попе! Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, я нелепыми скачками приблизился к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее. Поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Сковородку надо было снять с плиты несмотря ни на что. Но я, напуганный, не рискнул трогать эту ужасную каштан-катапульту. Судорожно схватив крышку, с победоносным кличем водрузил на сковородку.
...На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Пугаясь собственной смелости, потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина. «Ага! Зараза! Струхнули, каштановые выродки?! Реального пацана испугались!!!» Я смело выпрямился и презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел... Из-под крышки послышалось какое-то бормотание. Я прислушался и пошевелил ушами. И зря. Потому что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией, стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня. На плите опять заработал доморощенный «Град». Я принял упор лежа и с ужасом ждал, когда все закончится.
Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько бардака?! Уму непостижимо! Когда стих стук каштанов по крышке, которую я держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина. Вытащив полкаштана из правого уха, я огляделся. Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня. Взрыв на каштановой фабрике!!!
...Теперь я не люблю каштаны.

Александр Н., Москва

 
Спасибо! Вылечился! PDF Печать E-mail
24.08.2016 12:00

— Эх! Если бы мне отдали все деньги, потраченные на мою учебу, я бы сейчас сидел на Канарах и смотрел на совершенно другие ноги!

— На что жалуетесь, больной?
— Нога болит!
— Откройте рот. Замечательно! Миндалины не воспалены, глаза без желтого оттенка. Раздевайтесь! Вы зачем снимаете штаны? Снимайте рубашку!
— У меня же нога болит!
— Я врач! Я учился в университете шесть лет! Хотите показать, что умнее меня?! Хрипов нет, печень слегка увеличена, живот мягкий. Поднимите штанину, теперь другую. Какая нога болит?
— Ну вы же видите, что правая нога опухла!
— Откуда мне знать, правая нога у вас опухла или левая похудела?!
— Сделайте что-нибудь! Я дальнобойщик! Если я не привезу вовремя груз, попаду на такие деньги!..
— Эх! Если бы мне отдали все деньги, потраченные на мою учебу, я бы сейчас сидел на Канарах и смотрел на совершенно другие ноги! Сдадите анализы и посмотрим, что с вами делать.
— Причем тут анализы?! Я домкрат на ногу уронил!
— Я врач! Я лучший терапевт в этой поликлинике!
— А где травматолог?
— Травматолог в отпуске.
— А еще врачи есть?
— Конечно! Окулист и прок­толог. Кстати, проктолог сейчас принимает за хирурга, можете обратиться к нему.
— Ну уж нет! Давайте хоть рентген сделаем!
— Кто ж вам рентген сделает?! У вас же флюорография не пройдена! Возьмите направление у терапевта.
— Так вы же терапевт, дайте мне это направление!
— Э-э, голубчик, терапевтом я буду завтра с восьми до одиннадцати. Но терапевт вас не примет, потому что у вас нет прививки от гриппа.
— А когда ее можно сделать?
— Завтра с одиннадцати до часа.
— Да идите вы, знаете куда!..
— А как же нога?
— Ничего у меня больше не болит! Вылечился!
— Ну и славненько, так и запишем: лечение проведено амбулаторно. Жалобы отсутствуют.

Олег Литвин

 
Ползи в палатку! PDF Печать E-mail
24.08.2016 11:59

Чего это вход зашнуровали? И не лень же им было!

Эта история произошла с моим приятелем Славкой прошлым летом. Славка предложил веселой компанией съездить на несколько дней на природу. Загрузили большие рюкзаки, поехали. Прибыв на место, начали обустраиваться — для начала разожгли костер. Палатки устанавливать решили уже после дегустации алкогольных напитков. Дегустация, как это водится, плавно перетекла в обильное возлияние, в результате к ночи была поставлена только одна палатка. Те, кто устал раньше, — легли в палатку, а остальные спали там, где уснули. Славка уснул около костра… Потом рассказывает:
— Проснулся я среди ночи, замерз. В голове только одна мысль: «Ползи в палатку!» Пополз, не открывая глаз. Когда лицом уткнулся в брезент, удивился, чего это вход в палатку зашнуровали. И не лень же им было! Пока я это обдумывал, руки сами справились со шнуровкой и я вполз внутрь. Еще раз удивился, что сразу нашел свободное место. Уснул моментально. Проснулся через некоторое время от того, что ноги замерзли, и сам я по пояс лежал снаружи палатки. Далее все по уже наработанной схеме: пополз-уткнулся в брезент-уснул-замерзли ноги-проснулся. Всю ночь я заползал в палатку и просыпался наполовину снаружи. А утром замерзший, с похмельной головой, злой и не выспавшийся я вылез из… рюкзака.

Максим Седышев

 
Дай кофе, гад! PDF Печать E-mail
24.08.2016 11:57

— Да мне хоть с пеной, хоть без пены вообще, но налей мне хоть что-нибудь, зараза такая!

Я купила кофемашину. Пару дней боялась подойти к аппарату: он внушал какой-то непонятный страх, но пользо­ваться-то надо! Собрала, настроила, включила... Но кофе этот робот Вертер (так я его окрестила) мне не дал!
Началось с того, что он стал писать мне сообщения на дисплее. Я тыкнула пальцем в нужную кнопку, он мне ответил: «Ждите!» Жду. Прошло пару минут. Еще пять... Жду. Жду как Эдуард Асадов: «Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...». Жду, а Вертер бурлит внутренностями. Побурлил и выдал: «Выберите свой кофе». Тыкаю «Сверхкрепкий вкус, две чашки». «Ждите» — и снова забурлил кишочками. Жду, куда ж я денусь. Загорелась надпись: «Рекомендую уменьшить количество кофе!» Я ему вежливо так:
— Спасибо за заботу, но я хочу именно столько кофе! Дай мне его! — и снова нажала кнопочку.
Вертер побурлил еще немного и написал: «Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку».
Знать бы еще, где там то, что регулировать надо. Достаю толстенную инструкцию. На 876-й странице нашла пункт «Регулировка кофемолки». Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер подумал и написал: «Залейте воду!»
Ладно. Залила. Интересно, куда он дел предыдущую воду? Но спрашивать об этом я побоялась. Снова попросила кофе. Вертер подумал и написал: «Ополосните чашку». Тут у меня сдали нервы и я заорала:
— А чашка моя чем тебе не нравится, гадина! Я ее мыла! Губкой! С «Фэйри»! Она чистая, мамой клянусь! Дай кофе, гад!
Но аппарат был непреклонен. «Ополосните чашку» — и все! Пошла мыть, заодно и сама ополоснулась. Вся целиком. Потому что подозревала, что меня все равно заставят это сделать. Надела новое белье. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что «Ополосните чашку» — это, видимо, функция такая в кофеварке, и надо ее найти. Открыла инструкцию. На 458-й странице обнаружила эту чертову функцию. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова: «Выберите свой кофе». Я не стала выделываться и выбрала «Капуччино». Нажала кнопку. Вертер замигал: «Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены». Я взбесилась:
— Да мне хоть с пеной, хоть без пены вообще, но налей мне хоть что-нибудь, зараза такая!
Вертер побурлил и написал: «Ополосните чашку».
Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня новые — приберегала для ночи страсти и любви... Что тебе еще надо, дрянь?! Вертер побурлил, написал: «Выключение» — и погас.
...Стою посреди кухни в кружевном белье, со стерильной чашкой и нервным тиком. Поставила чайник. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...

Алена В., Москва

 
Спящая красавица PDF Печать E-mail
10.08.2016 14:42

Давным-давно, когда тетя Люба была помоложе, на нее только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа...

Наш сосед дядя Юра, по прозвищу Спящая красавица, пил. Пил и регулярно обнимал земной шар за разные места — то на детской площадке уснет, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, протрезвеет и домой приходит. Но все-таки Спящая красавица нашел в себе силы и пить бросил. Правда, случилось это позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы с зеленым змием тетя Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась. А способ оказался прост. Вернулся дядя Юра как-то раз под утро пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы закатить скандал, а тетя Люба неожиданно поцеловала мужа и с тревогой в голосе спросила:
— Юрочка, кто это тебя так? Ну что за люди! Как они могли! Тебе больно? Хочешь, выпей, у меня есть…
У Спящей красавицы от неожиданности вылезли из орбит удивленные глазки. Он сказал: «Спасибо, не откажусь». Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
В это время тетя Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из мужа огромную отбивную… В конце процедуры густо полила пациента масляной краской и стала ждать пробуждения. Наконец дядя Юра проснулся. Жена участливо спросила:
— Юрочка, кто это тебя так? Ну что за люди! Тебе больно? Выпей, у меня есть…
Дядя Юра, постанывая, пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? У друзей железное подзаборное алиби… Тогда кто и где?»
Процедуру тетя Люба повторяла раза три или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию… Так Спящая красавица потихоньку и завязал. Почти совсем. А трезвый — это же отличный мужик, золотые руки.
А прозвище Спящая красавица появилось так. Давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию, на нее только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа. Однажды тетя Люба забежала к соседям и попросила у них велосипед для эвакуации тела. Дядя Юра лежал на тротуаре между забором и трамвайной остановкой. По наивности тетя Люба хотела перевалить его через раму и покатить домой, но поднять стокилограммового мужика не смогла. Вернулась домой. Но мужа не бросила на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон. Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище. Мы тогда всем двором ходили на него любоваться. Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра, и спешат по домам, а посреди тротуара на матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом в цветастом пододеяльнике, сладко спит усатая Спящая красавица, обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове — женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
— Зачем, дура, меня перед людьми позоришь?!
Тетя Люба похлопала глазками и с обидой в голосе ответила:
— Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе есть кому позаботиться…

Сергей К., Тверская обл.

 
Конец света PDF Печать E-mail
06.07.2016 15:02

Мужчина, это последний шанс! Страсти кипят! У вас женщина на руках. Жить осталось считанные минуты...

— Никанор Петрович, вот представьте: катастрофа. Астероид или комета — что-то глобальное… По радио объявляют: остался один час, а потом все! Вокруг всеобщая вакханалия, разнузданность, животная страсть. А тут я — бедная, беззащитная женщина… Что б вы сделали?
— К-к-кто, я? Ну, так… п-п-
п-ровел бы к-к-к-к вакханалам.
— Нет. Ну представьте, я падаю к вам на руки без чувств. Что бы вы со мной сделали?
— К-к-кто, я?.. Ну, так… п-п-по щекам бы того…
— Зачем же по щекам?
— А п-п-по чем?
— Ну представьте же. Последний день Помпеи. Остался час, а потом вечная тьма.
— Ну, так… с-с-свечками запастись, консервами…
— Ну какие консервы? Говорю вам — через час все умрем. Понимаете, последний шанс? Что бы вы сделали, будь я рядом?
— К-к-кто, я?.. Ну, так… п-п-п-под стол бы вас положил.
— Под стол — это неожиданно! А дальше?
— А сам п-п-под косяк бы встал…
— Да ну какой косяк, ей богу?! Все равно ж умрем! Со мной, со мной что бы вы сделали?
— К-к-кто, я? Ну, так… в-в-в-в…
— Ну-у!..
— В-в-в-в-одички б дал.
— Да на кой мне ваша вода?! Я говорю — вакханалия кругом. Страсти кипят! Понимаете? У вас женщина на руках. Жить осталось считанные минуты.
— Ну, так… в-в-взял бы вас п-п-п…
— Под столом бы меня взяли?..
— П-п-перетащил бы на кухню…
— И-и-и-и…
— Т-т-т-т…
— Ну-у-у-у!..
— Т-т-т-т-ам и вода, и консервы.
— Господи! Мы умрем через час, понимаете? Даже уже через полчаса, пока вы меня туда-сюда от стола на кухню! Говорю вам, вакханалия! Вы бы не воспользовались?
— К-к-кто, я?.. Чем?..
— Мной! Неужели вам не хочется отведать моего тела?
— В-в-вместо консервы?..
— Овладейте же мной, животное!
— К-к-как?
— Уж как-нибудь! Проявите фантазию!
— К-к-то, я?..
— Да возьмите же меня, наконец, возьмите!
— Т-т-т-так разве конец света уже объявили?!

Влад Лазарев

 
Кулибин из Хорьково PDF Печать E-mail
06.07.2016 14:58

Недаром говорят, что человек все свои изобретения придумал исключительно из-за лени!

В конце 1980-х подрабатывал я ремонтом бытовой техники. Однажды заскочил проездом в родную деревню Хорьково родственников навестить. Тут меня и перехватил мой двоюродный дядька. «Зайди, — говорит, — посмотри телевизор, что-то барахлить начал».
Зашли к нему домой, телевизор старенький, шипит и полосы по экрану скачут. Стукнул его пару раз — появилось изображение.
— Ничего страшного, контакт надо пропаять, на днях приеду и сделаю. Если что, стукните его пару раз, и все.
Заехал где-то через месяц, запарка была перед праздниками. Встретил жену дядьки на улице, она говорит:
— Телевизор работает, но ты все равно зайди. А то мой дед там такого нахимичил, боюсь, хату развалит. Дистанционное управление соорудил.
Оказывается, неугомонному дядьке лень стало каждые полчаса вставать с дивана и лупить кулаком по ящику. И он собрал целую конструкцию. От дивана к телевизору была протянута прочная леска. На одном конце лески под потолком над телевизором висел обыкновенный старый валенок. Другой конец лески упирался в какие-то рычаги, катушку от спиннинга, которые были прибиты к стене возле дивана.
— Два дня собирал, — похвастался дядька. — Я же знал, что у тебя времени будет в обрез и ты не скоро ко мне заглянешь. Зато работает моя система как часы. Смотри, через пять минут телевизор выключится.
Через несколько минут по экрану поползли полосы. Дядька дернул за рычаг, и валенок плавно опустился вниз и слегка ударил по телевизору, появилось изображение. Дядька дернул за другой рычаг, и валенок занял исходную позицию.
— Ладно, выключай свою механизацию. А то еще меня по башке долбанет, пока паять буду.
Через десять минут ремонт был закончен. Стукнул пару раз по телевизору, чтобы проверить, нет ли еще непропаянных контактов.
— Все, разбирай, дед, свою конструкцию, больше не понадобится!
— Жаль, — с грустью в голосе проговорил дядя. — А я уже тут схему придумал, как прилепить старый будильник, чтобы автоматически все работало.
— Давай, сматывай свои удочки! Слышал, что мастер сказал? А то налепил здесь такого, что в гости стыдно кого-нибудь пригласить! Ты же, если, тьфу-тьфу, холодильник сломается, к нему, наверное, ракету присобачишь!
Ночью мне приснилось, что дядька из старого пылесоса «Ракета» соорудил какого-то монстра, который, брызгая искрами, ездил по комнате и лупил огромным резиновым молотком по телевизору. А потом подумал: наверное, зря я поспешил с ремонтом. Глядишь, через месяц-другой дядька точно придумал бы симпатичного робота, который не только бы стучал по телевизору, но и еще и чай умел заваривать...
Недаром говорят, что человек все свои изобретения придумал исключительно из-за лени!

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 92